— Сволоти! 10 років мого життя вбили, падли!

— Марія Петрівна, це не найкраще побажання для випускників.

— Скажіть, як знайти Площу Свободи?

— Треба ширину Свободи помножити на довжину Свободи.

Зустрічаються двоє чоловіків.

Один — мов чорна хмара...

— Ти чому такий похмурий?

— А ти що, не знаєш? Семен помер...

— Та ти що! Як?

— Та прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив...

— І що, згорів, чи що?!

— Та ні... Він устигнув вікно відчинити й стрибнути...

— То що, розбився?!

— Та ні... Він перед тем як стрибнути, встиг пожежників викликати, вони тент натягли, він спружинив невдало й знову в своє вікно влетів...

— То що, таки згорів?!

— Та ні... Він за раму зачепився й назад стрибанув...

— Та бля! То розбився таки чи що?!

— Та ні... Там же пожежні з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там Камаз тентований їхав... він відскочив від нього й назад у вікно...

— То як же ж він таки помер?!

— Та... Пристрелили к бісу... Задовбав він усіх.

— Олю, в тебе дуже гарне волосся.

— Ооу, дякую!

— Шкода, що під носом.

Подруга — подрузі:

— Я дивлюся, тобі сподобався той хлопець. Хочеш вискочити за нього заміж?

— Та що ти! Мої помисли цілком чисті: я хочу з ним зайнятися сексом.

— Що робити, якщо блондинка кидає в тебе гранату?

— Зняти запобіжник і кинути в неї!

— Професоре, скажіть, будь ласка, скільки людей працює у вашому інституті?

— Я думаю, відсотків шістдесят.

Корисні телефони:

Горить дах — 101

Потрібен дах — 102

Поїхав дах — 103

Урок математики.

Вчителька задає Вовочці запитання:

— Ось уяви, я даю тобі 200 долларов. Ти віддаєш 50 Марійці, 50 Оленці і 50 Наталці. Що y тебе бyде?

Вовочка:

— Оргія...

— Учора в театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?

— Ні, у неї нове плаття!