Професор питає студентку:

— І ви можете довести, що вода притягає електрику?

— Так! Кожний раз, як тільки я залізу у ванну, дзвонить телефон.

— Він незле розмовляє іспанською, тільки вимова якась натужна.

— Так у нього підручник в туалеті три роки лежав.

Хто цілий день працює, тому ніколи заробляти гроші.

Маленький хлопчик:

Мамо, я хочу на день народження тампон!

Мама:

— Що? Ти знаєш, що це таке?

Хлопчик:

— Ні, але по телевізору кажуть: якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

— Куме, в мене ото вчора на город із неба камінь впав. Я так собі думаю, шо то певно метеорит!

— Ну а ви, куме, хоч віддали його в якусь лабараторію?

— Та в яку лабораторію?! Мені ним так файно квашену капусту прижимати!

— Тату, я лесбіянка.

Молодша з кухні кричить:

— Тату, я теж.

— Блін, з вас хто-небудь мужика до хати приведе?!!

Син з кімнати:

— Я, тату...

На уроці біології вчитель запитує Вовочку:

— Що роблять амеби після ділення?

— Одна з них відвертається і хропе.

— Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!

— Спасибі, але сумка не важка.

— А я не про сумку. Я пластичний хірург.

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:

— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?

— Так, звісно! А ви хочете купити?

— Ні, я просто хотіла спитати, чи ви не будете проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?

— Ну й життя! Я вже свою дружину навіть прогодувати не можу.

— Тоді пропий.