Зустрічаються два приятелі.

— Послухай, тобі подобаються тупі баби?

— Ну що ти, звичайно ні.

— А такі, які випивають і курять?

— Ну навіщо мені такі?!

— А які не вміють готувати ні сніданок, ні обід, ні вечерю?

— Так ні ж!

— Так якого ж чорта ти лізеш до моєї дружини?

У готелі:

— Дівчино! Поміняйте мені постільну білизну!

— Добре, з яким номером хочете мінятися?

Чим більше діжка з брагою порожніла, тим швидше в очах Івана-царевича жаба оберталась на чарівну принцесу.

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:

— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається! .

Чоловік подсідає до жінки й питає:

— Перепрошую, а ви — журналістка?

— Так. А як ви здогадались?

— За дурнуватиим виразом обличчя.

Жінка (ображено):

— У вас самого дурнуватий вираз!

— Та я знаю, я також журналіст.

Асоціація викладачів та професорського складу вищих навчальних закладів добилася збільшення зарплатні у два рази. Відтепер студенти складають сесії чотири рази на рік.

Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.

Чоловік чекав, чекав — результатів нуль. І каже:

— Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

— Уявляєш, Василь недавно алкоголем отруївся!

— Треба ж... А навіщо він пив отруєний алкоголь?

З розмови двох одеситок:

— Розо, навіщо ти стільки цукерок купила?

— На чорний день...

— Ти нівроку таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!

Після чергового підвищення штрафів багато даішників замовили жезли зі слонової кістки зі стразами Сваровскі...