Займаються сексом вісім чоловік в одній кімнаті. І тут один каже:

— Можна я розповім один анекдот?

Усі жінки відповідають:

— Тільки не вульгарний!

Вихователька привела дітей на екскурсію на будівництво:

— Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась.

Вовочка:

— А я знаю цю дівчинку, вона досі бігає в касці і сміється.

— Мамо, я йду гуляти!

— З ким ти йдеш? А де ви гулятимете? Ти коли повернешся додому? А на чому ти поїдеш?

— Тату, я йду гуляти!

— Добре.

Болото... Злива... Загалом, страшна негода. Пливе по центру болота бегемот, у нього на морді сидить жаба з похнюпленим писком. Повз них пропливає крокодил (Гена), бачить таку справу й запитує в жаби:

— Ти чого це така сумна?

— Та от, Генчику, життя таке паскудне, погода поганюча, то й іще щось важке до дупи прилипло...

Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:

— Доброго дня, товаришу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.

Із заднього сидіння лунає дитячий голос:

— Тату, а де козли?

— Кохана, ти прекрасна, як ці квіти!

— А я думала, я прекрасна, як золотий браслет.

— Ні. Ти прекрасна, як ці квіти.

Блондинка у пологовому будинку плаче.

Медсестра запитує:

— Чому ви плачите?

— У мене двійня!

— І що?

— Що я чоловікові скажу? Звідки друга дитина?

Вовочка дуріє на уроці. Розлючена вчителька сварить його й вимагає:

— Щоб завтра привів до мене свого батька.

Вовочка:

— Ага, авжеж. Я вже до однієї такої був привів. То вже рік не можу назад забрати.

Дзвінок у службу безкоштовної доставки піци:

— Алло, це служба безкоштовної доставки піци? Надішліть мені безкоштовного доставщика! Я приготувала піцу, нехай він моєму чоловіку на роботу завезе.

Перед виходом із дому: смартфон зарядив, планшет зарядив, годинника зарядив, окуляри зарядив, чохол зарядив, зарядку зарядив.