Чоловік, повернувшись додому, заскочив жінку в ліжку з коханцем. Він замислено дивиться на коханця й каже:

— Ну, гаразд, я — її чоловік. Але вам це навіщо?

У темному провулку двоє перепиняють чоловіка:

— Закурити не знайдеться?

Чоловік скинув шапку, пальто, чоботи, шарф, поклав на землю і буркнув:

— Та коли ви вже накуритесь!

На сеансі психотерапії:

— Знаєте, лікарю, мене весь час переслідують думки про самогубство...

— Правда? В такому разі я попрошу вас заплатити наперед...

На дерево лізе корова. До неї з гілки ворона:

— Слухай, рогата, ти це чого на дерево подерлася?

— Та от, яблук поїсти захотілося.

— Та це ж ялина!

— То в мене ж із собою.

— Чому ти розводишся із дружиною?

— Уявляєш, її всю ніч не було вдома, а зранку сказала, що ночувала в сестри!

— Ну й що?

— Бреше! У її сестри ночував я!

Розкішно одягнений молодий чоловік в червоному піджаку на краю поля запитує селянина:

— Сер, дозвольте пройти до вокзалу через ваше поле. Я запізнююсь на потяг, що відходить за годину.

— Будь ласка! До речі, якщо вас побачить мій бик, ви можете встигнути на потяг, що відправляється на пів години раніше.

— Від чого померла ваша теща?

— Надто швидко лускала зернята.

— Подавилась?

— Ні, захлинулась олією.

Якщо ви робите дурість на кожному кроці, то краще стійте на місці.

Зустрічаються двоє друзів. Перший:

— Сходив до психолога?

— Сходив.

— Допоміг?

— Так, дуже допоміг: настрій покращився, стало легше.

— І як же він допоміг, нова методика?

— Ну, так: розповів мені, які погань його жінка й теща.

— Донечко, ти братика хочеш?

— Хочу!

— Тоді спи!