Взимку в маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах та дізнайся де ти є.

На уроці історії:

— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?

— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.

Обурившись, вчителька йде до директора.

Директор задумливо:

— А який це був клас? — Сьомий "Б".

— Ні, ці не віддадуть...

— Лікарю! Лікарю! Що це у мене?!

— Де? ... А-а-а!!! Що це у вас?!!!

— У чому головна проблема нинішніх українських лікарень?

— Мало дасиш — не вилікують і відпустять, багато дасиш — не вилікують, але й не відпустять.

Приходжу додому, а там стільки роботи: диван не лежаний, телевізор не дивлений, Інтернет не сиджений.

Багато чоловіків вважають, що якщо їхня жінка не в доброму гуморі, то її проблеми. Насправді, якщо ваша жінка не в доброму гуморі, то ці проблеми ваші.

— Дівчино, у вас сало є?

— Ні.

— А я намацав!

— Ізю, ми дивимося цей порнофільм уже увосьме!

— Саро, ми взяли цей фільм на добу й будемо дивитися його цілу добу!

Якщо у чоловіка нігті на ногах пофарбовані лаком — це ще не означає, що він трансвестит. Швидше за все, у нього просто є маленька донька.

Приходить мама за дитиною в дитячий садок. Дивиться, діти сидять в пісочниці з телефонами, а вихователька на лавці спить.

— Що ж ви спите?! У вас же діти розбіжаться...

— Та куди ж вони дінуться? У нас Wі-Fі тільки в межах пісочниці.