Мама накричала на тата.

Тато накричав на сина.

Син накричав на кота.

Кіт мовчки насрав всім трьом у тапки.

— А ось я тещі на день народження подарував пральну машину і сушарку!

— Напевно, купу грошей викинув?

— Так ні, всього 100 гривень!

— ??? Це що ж за техніка така?

— Тазик і рушник!

Якщо воно зелене або сіпається — це біологія. Якщо смердить — це хімія. Якщо не працює — це фізика.

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови — розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро!

Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...

Йде ремонт квартири. Робітник закінчив стелити лінолеум, потягнувся і поліз за сигаретами в кишеню. Нема сигарет... Дивиться — під лінолеумом посеред кімнати горбок стирчить...

Ну що робити — лінолеум різати шкода, потоптався на цьому місці, пострибав — начебто зрівняв. Відійшов убік, подивився — непомітно...

Тут господар заходить з пачкою сигарет:

— Чуєш, ти сигарети залишив... До речі, мою мобілу не бачив?

Чоловік приходить о другій ночі додому під градусом, його зустрічає жінка й каже:

— Ти де був? А-ну дивись мені в очі.

— І що я там побачу?

Вчителька запитує Вовочку, чи знає він Ціолковського, Кулібіна, Попова?

— А ви знаєте Сірого, Зубатого і Куню?

— Не знаю, — відповідає ошелешена вчителька

— Ну так і нічого мене своєю бандою лякати.

— Я був справжнім дурнем, коли одружився з тобою.

— Твоя правда, любий, я даремно сподівалася, що ти виправишся.

— Я нікого не обманув, не пограбував і не вбив за все своє життя! Чому я так зле живу?!

— Ти сам відповів на своє питання.

Приходить баба з базару додому та й розповідає своєму старому:

— Мені сьогодні один дід пропонував вийти за нього заміж.

— Сподіваюся, ти добре йому відповіла?

— Звичайно.

— Як?

— Сказала йому, що у мене вдома вже є такий антикваріат!