— Чому не буває п’яних євреїв?

— Тому що п’яний єврей автоматично перетворюється на москаля.

Пропозиція сходити в ресторан закінчується сексом частіше, ніж просто пропозиція зайнятися сексом.

Хвора жінка каже чоловікові:

— Любий, я відчуваю, що скоро помру, пообіцяй мені, що ти не будеш довго тужити за мною. Звичайно, тобі буде дуже важко, але прошу — знайди собі нову дружину, щоб піклувалась за тебе, і тоді моє серце на тому світі буде спокійним! Маю лише одне прохання — нехай вона не ходить в моїх уборах.

— Так, кохана, обіцяю тобі, що виконаю твоє останнє прохання. Нема чого хвилюватися! Адже вона удвоє тонша і значно вища за тебе...

Після прогулянки з псом чоловік повертається додому і каже дружині:

— Не знаю, що трапилось із нашим Азором, але всю дорогу назад він рвався і гавкав, наче хотів щось сказати!

Жінка заходить у вітальню, дивиться на собаку і каже:

— Він хотів сказати, що він — чужий пес!

Уже декілька днів іде дощ. У моєї жінки сильна депресія, вона стоїть і постійно дивиться у вікно. Якщо і далі буде йти дощ, доведеться впустити її в всередину.

Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:

— Там, на курорті, увесь час лив дощ.

— І все ж ти засмаг.

— То не загар, а іржа.

— На яку зарплату ви розраховуєте?

— На "вау, це все мені?!!".

Вечірка вдалася, якщо вранці соромно, але не пам’ятаєш, перед ким.

Дружина — чоловіку:

— Любий, давай займемося сексом...

— Іди починай, я зараз підійду.

— Яких рідкісних австрійських тварин ти знаєш?

— Слон.

— А хіба слони водяться в Австрії?

— Ні, тому вони там і рідкісні.