— Рабиновичу, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон навпроти? Адже його дача гарніша і просторіша вашої, та й сад у нього краще доглянутий?

— Живучи на моїй дачі, ви таки зможете милуватися на такий гарний вид! А що ви побачите з дачі Шлемензона?!

Жінка на прийомі в психоаналітика:

— Лікарю, я маю проблему! Майже кожне побачення в мене завершується ліжком! Я просто не можу відмовити! А потім я почуваю себе такою дурепою й шльондрою, і це мене надзвичайно пригнічує!

— Гаразд, зараз я введу вас у транс, і коли ви вийдете з нього, ви будете в змозі відмовити...

— Навіщо відмовляти?! Зробіть, щоби я не почувала себе як дурепа й шльондра!

Адже по суті, ну що ми знаємо про дзен-буддизм? Нічого! І то не повністю.

Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:

— Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже!

— Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться — тоді і додому підемо.

Голос із задньої парти:

— Дайте я його зжеру!

Що таке компроміс?

Якщо чоловік хоче провести відпустку в горах, а дружина — на морі, то компроміс — це "вся сім'я їде на море, але чоловікові дозволяють узяти з собою лижі".

— Тату, а навіщо жінки фарбуються і бризкаються духами?

— Візьмемо, приміром, пастку для тарганів...

— Моя теща вчора була на виставці змій, — говорить чоловік своєму другові.

— Ну і що, їй там сподобалося ?

— Авжеж, вона одержала гран-прі виставки!

З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки:

Те, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться із ділом.

— Сестро, ви куди мене везете?

— У морг.

— Але ж я ще живий!

— Так ми ще й не приїхали.

— Знаєш, моя дружина десь вичитала, що корисно їсти все сире.

— Так, моя також не любить готувати.