Якщо в Одесі на стіні висить репродукція картини Айвазовського, то кімната вважається з видом на море!

— Доброго дня, мені, будь-ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 4 ящики мартіні і 30 пачок презервативів.

— Ось, будь-ласка.

— Дякую.

— Хлопче, зачекайте!

— Що?

— Візьміть мене з собою!

— Вчора в нашу квартиру заліз злодій.

— І що? Взяв щось?

— Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

— От Маруся дурна!

— Чому це?

— Вийшла заміж за невдаху!

— А чому ж він невдаха?

— А що, це щастя — одружитись на дурній?

Пішов якось хіппі на роботу — водієм тролейбуса.

От пасажири їдуть, а він їм і оголошує:

— Піпл, проклоцайте ваші тікети! Непроклоцаний тікет — це стрьомно. Це зменшує ваш прайс на три юкси і веде до гнилого базару. А проклоцаний тікет — кльова відмаза від ментів, контри та іншого стрьому.

Мужик в автобусі жує жуйку.

Жінка, що сидить навпроти, дивиться на нього і каже:

— Чоловіче, не вмовляйте мене! Я глуха і нічого не чую!

Хочеться бути просто жінкою! .. А доводиться бути складножінкою.

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:

— Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Твердження, що джентельменів не зустрінеш у наш час несправедливе! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.

Чоловік приходить додому і заявляє дружині, що запросив друга на вечерю.

Дружина сердиться:

— Навіщо? Ти здурів? У хаті безлад, посуд не митий, я не зачесана, та й взагалі у мене немає настрою готувати!

— Я знаю.

— А навіщо тоді запросив?

— Тому що бідний хлопець подумує про весілля.