Після чергового підвищення штрафів багато даішників замовили жезли зі слонової кістки зі стразами Сваровскі...

— Вовочко, попугай десь подівся!

— Дивно, п’ять хвилин тому я його пилососив, і він був на місці.

США виділили Україні 45 мільйонів доларів на боротьбу з корупцією. Всі купюри помічені.

У СБУ набирають співробітників. Після попередньої бесіди всім вручили конверти з грифом "Цілком таємно" й попросили віднести в такий-то кабінет. Один із кандидатів зайшов по дорозі в туалет й розкрив конверта. Там написано: "Ви нам підходите! Повертайтесь назад!"

Похорон тещі — зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього:

— Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив.

— Слухай, мені так погано, а вона — така холодна.

В нас два основних способи боротьби з проблемами:

1. Та пішло воно все на фіг.

2. Прорвемося.

На Новий Рік усі одягли різні маски: хто зайчика, хто лисички, хто ведмедика...

І тільки сисадмін одягнув свою улюблену: 255. 255. 255. 0.

Сидить чоловік у кав’ярні. П’є щось міцне. Повз нього проходить монашка. Бачить, що той чоловік на неї дивиться, й каже з докором:

— Як ти можеш марнувати своє життя в цьому пристановищі блуду й розпусти!

— Та немає тут ніякої розпусти, сестро...

— Ганна, — гнівно відказує монашка.

— Так, Ганно. Все гаразд. Я просто п’ю.

— І це огидно Господу, — каже монашка.

— А ви самі, сестро Ганно, пробували хоч раз? — запитує чоловік.

— Ні! — обурено вигукує монашка.

— То як же ви можете стверджувати? От я зараз куплю вам випивки, й ви скуштуєте...

— Ніколи! Щоб люди побачили, як монашка п’є спиртне?

— Та я попрошу, щоб вам налили в чашку, — каже чоловік.

Монашка неохоче погоджується. Чоловік підходить до стійки й каже:

— Дайте мені дві склянки горілки, але одну налийте в чайну чашку.

Бармен обертається:

— Що, знову сестра Ганна?

— Що це ти ходиш із перекошеним обличчям, щось трапилось?

— Таки трапилось, жінка знайшла на моїй сорочці слід від губної помади.

— Який жах!

— Ще й який! Третій день ходить за мною: "Хочу таку ж"...

До директора цирку приходить артист і показує номер. На манежі ставлять велику пляшку з вузькою шийкою. Артист залізає на трапецію, робить пару кульбітів і стрімголов кидається вниз. "Ап!" — і він у пляшці.

— Добре, — каже директор, — укладаємо з вами контракт на рік. Тільки ради бога, хоч натякніть, як ви це робите?

— Розумієте, коли я підлітаю до пляшки, я непомітно для публіки вставляю в неї лійку.