Нова функція для мобільних телефонів — блокування дзвінків своїм колишнім по п'яні.

Повернувшись у гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті усю в сльозах.

— Що трапилося, чому ти плачеш?

— Розумієш, я написала лист батькам із проханням надіслати мені грошей на комп'ютер...

— Напевно, вони тобі відмовили, так?

— Гірше. Вони надіслали мені комп'ютер.

Шановні пасажири!

Екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера!

За ваш комфорт і безпеку командир екіпажа піднімає свій перший тост!

— Чому кенгуру стрибає на двох ногах? — питають Петрика.

— Бо коли б він стрибав на чотирьох, у нього весь час щось випадало б із сумки.

— Чого твій син так швидко росте? За вуха його тягнеш, чи як?

— Неа, просто монітор кожен місяць на 5см піднімаю.

— Бабусю, проведи мене трохи, бо я боюся он того півня.

— А як виростеш — теж півнів боятимешся?

— Та ні, тоді я гулятиму, коли вони вже спатимуть.

— Миколо, ти чому, коли п’єш, завжди заплющуєш очі?

— Лікар казав, що алкоголь дуже псує зір!

— Васильку, — батько гукає з вікна, — ти думаєш іти додому?

— Думаю!

— Ну то й що?

— Дай мені ще подумати годинку!

— Бабуню, ви кажете, що сусідка не віддає вам борг третій рік?

— Навіть більше.

— А не могли б ви і мені позичити сто гривень на таких умовах.

Лікар:

— На що скаржитеся?

— Серце барахлить.

— За яких обставин?

— Та при звичайних. На одну залізу — нормально. На другу — задихаюся. А на третю вже не можу...

— Ну ви, діду, герой! У 70 років! Я ось на 30 рочків вас молодший, а мені і на не вистачає.

— Ви про що, лікарю?

— Про жінок, звічайно.

— А я про сходинки...