Всі теми
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
— О, Боже! Молю тебе, вклади цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
— Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
Ранок. 3-й день критичних днів дружини. У чоловіка вранішня ерекція.
Дружина нащупує цю справу під ковдрою:
— О! Я важіль перемикання швидкостей знайшла! І куди їдемо?
— Їдемо? На нейтралці стоїмо, червоне світло!!!
Дзвінок у банк:
— Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру?
— Даємо, але під божевільний відсоток.
Приходить Адам пізно ввечері додому. Єва ревниво запитує:
— Де ти був ?
— Дорога, хіба ти не знаєш, що в раю ми одні.
Але кожну ніч, коли Адам засинав, Єва про всяк випадок перераховувала йомy ребра...
Вкотре переконуюся, що жінки вміють зберігати секрети, але групами, осіб по сорок.
— Ух ти, гола дупа!
— А ви точно проктолог?
— Ні, я окуліст. Проктолог навпроти. Але спасибі, що зайшли. Я так втомився від цих очей...
— Дівчино, ваша усмішка подібна до сяйва Північної зірки!
— Не зрозуміла.
— Ніштяк у тебе фейс, чувіха.
— Це так мило!
— Чому розпивали на дитячому майданчику?
— Бо дорослих майданчиків немає.
Вертається чоловік увечері додому. Дружина:
— Ти купив на вечерю те, про що я тебе просила?
— Купив, але не все. Грошей не вистачило.
— У тебе ж зранку був повен гаманець!
— Та, розумієш, довелося сплатити штраф даїшникові.
— Що, знову порушив правила?
— Зовсім ні! Він причепився до подушок безпеки. Каже — брудні вони у нас!
До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей.
Служитель їй каже:
— Усе, запізнилися. Ми зачиняємося.
Жінка починає обурюватися.
— Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла...
— То це що, всі ваші діти?
— Ну так.
— Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити.