— Ви читаєте французькі любовні романи?

— Ні. Я дивлюся німецькі.

Розмовляють два приятелі:

— Я так багато читав про шкоду алкоголю й паління, що з нового року вирішив кинути.

— Що саме? Пити чи курити?

— Читати.

Чекаючи на гостей Рабинович попереджає жінку:

— Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.

— Яшо, невже ти думаєш, що гості можуть їх украсти?

— Ні, Саро, я таки думаю, що вони їх можуть упізнати.

Взимку в маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах та дізнайся де ти є.

На уроці історії:

— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?

— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.

Обурившись, вчителька йде до директора.

Директор задумливо:

— А який це був клас? — Сьомий "Б".

— Ні, ці не віддадуть...

— Лікарю! Лікарю! Що це у мене?!

— Де? ... А-а-а!!! Що це у вас?!!!

— У чому головна проблема нинішніх українських лікарень?

— Мало дасиш — не вилікують і відпустять, багато дасиш — не вилікують, але й не відпустять.

Приходжу додому, а там стільки роботи: диван не лежаний, телевізор не дивлений, Інтернет не сиджений.

Багато чоловіків вважають, що якщо їхня жінка не в доброму гуморі, то її проблеми. Насправді, якщо ваша жінка не в доброму гуморі, то ці проблеми ваші.

— Дівчино, у вас сало є?

— Ні.

— А я намацав!