Всі теми
На іспиті студент не знає відповіді на жодне питання. Професор, втративши терпець, починає репетувати:
— То ви ж віслюк! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
Студент:
— А мені чашечку кави, будь ласка.
— Синку, не шпортай у вухах, ти ж ці нігті потім ще гризти будеш!
Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по магазинах — довести його до такого стану, щоб він був годен купити що завгодно за будь-яку ціну, аби це скінчилося.
— Ти сильний!
— Я сильний!
— Ти дійшлий!
— Я дійшлий!
— Ти навіть не знаєш, що значить здатись!
— Я навіть не знаю, що значить дійшлий...
— Чим унітаз відрізняється від телевізора?
— В унітаз лайно заходить, а з телевізора — виходить.
Дівчина підсаджується до хлопця за барну стійку і намагається спокусити його.
— Чоловіче, бачите мою блузочку?
— Бачу.
— Так ось під нею нічого немає.
— Та не турбуйтеся ви так, ще виростуть.
— Тату, я хочу зробити татуювання.
— Ні, доню, це дуже небезпечно.
— Чому?
— Бо я тобі ноги переламаю.
Чоловік, що визнає свою помилку, коли він не правий, — мудрець.
Чоловік, що визнає свою помилку, коли він правий, — одружений.
Подарував бабусі мобільний телефон... Накликав на себе прокляття цілодобової служби технічної підтримки.
Мама читає доці казку на ніч. Донька:
— А це правда, що чудовисько сховалось від красуні, бо набухалось і було соромно показатися їй на очі?
— Ні, доцю, чудовисько в казці виявилось дуже навіть вродливим, а от татові своєму скажи, щоби сховався від мене подалі.