На іспиті студент не знає відповіді на жодне питання. Професор, втративши терпець, починає репетувати:

— То ви ж віслюк! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.

— Синку, не шпортай у вухах, ти ж ці нігті потім ще гризти будеш!

Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по магазинах — довести його до такого стану, щоб він був годен купити що завгодно за будь-яку ціну, аби це скінчилося.

— Ти сильний!

— Я сильний!

— Ти дійшлий!

— Я дійшлий!

— Ти навіть не знаєш, що значить здатись!

— Я навіть не знаю, що значить дійшлий...

— Чим унітаз відрізняється від телевізора?

— В унітаз лайно заходить, а з телевізора — виходить.

Дівчина підсаджується до хлопця за барну стійку і намагається спокусити його.

— Чоловіче, бачите мою блузочку?

— Бачу.

— Так ось під нею нічого немає.

— Та не турбуйтеся ви так, ще виростуть.

— Тату, я хочу зробити татуювання.

— Ні, доню, це дуже небезпечно.

— Чому?

— Бо я тобі ноги переламаю.

Чоловік, що визнає свою помилку, коли він не правий, — мудрець.

Чоловік, що визнає свою помилку, коли він правий, — одружений.

Подарував бабусі мобільний телефон... Накликав на себе прокляття цілодобової служби технічної підтримки.

Мама читає доці казку на ніч. Донька:

— А це правда, що чудовисько сховалось від красуні, бо набухалось і було соромно показатися їй на очі?

— Ні, доцю, чудовисько в казці виявилось дуже навіть вродливим, а от татові своєму скажи, щоби сховався від мене подалі.