Корупціонери знову покрали всі кошти, виділені на боротьбу з корупцією.

Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:

— Що швидше — звук чи світло?

Студент відповідає:

— Світло.

— Відмінно, а чому?

— Коли я вмикаю радіо, спочатку з’являється світло, а потім уже звук!

— Геть!

В авдиторію заходить інший студент. Професор запитує про те ж таки. Відповідь:

— Звук.

— Обґрунтуйте!

— Коли я вмикаю телевізор, спочатку з’являється звук, а вже потім картинка.

— Геть!

Професор замислився: "Або студенти такі вже дурні, або я задаю такі складні питання?"

З’являється третій студент. Професор запитує:

— Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку: полум’я зі стволу чи гуркіт пострілу?

— Звичайно, полум’я зі стволу!

Професор із полегшенням запитує:

— І як це можна пояснити?

Студент задумався на секунду й відповідає:

— Очі ж набагато ближче, ніж вуха!

Крокодил Гена приходить в зоомагазин:

— Будь ласка, одну пачку собачого корму, банку котячого, корм для папуг, хом'ячків і сухопутних черепах, сушений мотиль...

Продавець упаковує товар і дивується:

— Скільки ж у вас тварин?

— Всього одне. Я просто намагаюся зрозуміти, що воно таке...

— М-м-м. Які апетитні ніжки. Зараз я їх розцілую... м-м-м... а тепер оближу... о-о-о...

— Семене, блін! Доїдай уже ті стегенця, обід закінчується!

Чоловік телефонує до пологового будинку:

— Моє прізвище Іванчук. Кого народила моя дружина?

— Дівчинку.

— Як?! Хіба вам не телефонували з адміністрації Президента?

— Ой, вибачте, звичайно ж, хлопчика!

А минулого Нового року до нас через трубу знову заліз Дід Мороз.

Але тут несподівано з відрядження повернувся тато.

У той рік мені дістався весь мішок з дарунками — коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних кульок.

Кореспондент газети питає старого чоловіка:

– Ви тридцять років працювали пожежником, після пенсії рятували людей самі. Ви не боітеся за своє життя, адже Ви забігаєте у будинки, охоплені полум’ям, і виносите звідти людей?

– Ні, я абсолютно не боюся за своє життя. Я проживу ще довго.

– Чому Ви так у цьому впевнені?

– На мені висить кредит ще на 20 років.

Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:

— Чим відрізняється католицька паска від православної?

— Ну, на Паску католики, коли облуплюють святі яйця, то спершу б’ють тупим кінцем об стіл, а православні навпаки — б’ють гострим кінцем об стіл.

— А чому так?

— Ну, так зручніше, а так по-православному.

— Чим відрізняється програміст від політика?

— Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

— О, Степане! Як поживаєш?

— Як і всі.

— Як там твоя Настя?

— Настя — як Настя...

— А пам’ятаєш, хто тебе з нею познайомив?

— Звичайно. Але я на тебе зла не тримаю...