Дівчина вибирає собі маску на бал-маскарад

— А ось ця маска ведмедя скільки коштує?

— 10 доларів!

— А ось ця — дикої мавпи?

— Теж 10! Але дівчино, йдіть так! З вашими данними ви зекономите 10 доларів!

— Добрий день, лікарю! А я до вас із букетом.

— Ну і де ж квіти?

— А хто говорив про квіти?

Вчитель:

— А тепер я доведу вам теорему Піфагора.

Вовочка із задньої парти:

— А чи варто? Ми віримо вам на слово.

Один священик заглянув якось у бар і був дуже розлючений, побачивши там чимало своїх парафіян. Він вишикував їх і організовано повів у церкву.

Потім він урочисто промовив:

— Хто хоче потрапити до раю, станьте ліворуч від мене.

Усі стали зліва, окрім одного чоловіка, який не хотів зрушити з місця.

Священик люто поглянув на нього й запитав:

— А ти що, не хочеш іти на небеса?

— Ні, — відповів чоловік.

— Ти хочеш сказати, що стоятимеш там і не бажаєш потрапити до раю після смерті?

— Звичайно, я хочу потрапити до раю після смерті. Але я думав, що ви йдете прямо зараз!

Китайці придумали Рік Дракона, Стиль Дракона... Москалі вирішили не пасти задніх і першого січня зранку придумали Подих Дракона.

Їде водій, а йому назустріч даішник.

— Чому без номерів їздимо?

— А я напам'ять знаю.

Прибиральниця заходить в ореnsрасе і голосно запитує:

— Хто тут комп’ютером уміє користуватися?

Усі без виключення підіймають руки. Прибиральниця провадить:

— Тоді виходьте в Інтернет і шукайте, козли, сайт, де вчать користуватися туалетом!

Бабуся повчає внучку:

— Запам'ятай, внучко. в житті кожної жінки має бути одна справжня любов!

— А хто був твоєю любов'ю, бабусю?

— Військові. внучко, військові!

Приходить бізнесмен додому. Дружина:

— Вечеряти будеш?

— А що є?

— Ну, омари, ікра, вино бургундське...

— Боже, як картопельки відвареної хочеться, з оселедцем!

— А ти заробляй як всі мужики, і буде тобі картопля з оселедцем!

— Кредит оформлено на вас?

— Ні, на холодильник.