Операція в клініці пластичної хірургії. Лікар підтягнув пацієнтці вилиці, збільшив губи, бюст, провів корекцію брів і носа... Пацієнтка, критично вдивляючись в дзеркало:

— А ви мені можете зробити великі виразні очі?

— Звичайно! Просто подивіться рахунок!

— Іване, що ти робиш у мене в погребку?

— Та тебе шукаю, куме...

— А сало навіщо з’їв?

— Та щоб під ногами не заважало...

Одружився на скромній стрункій дівчині. За п’ять років вона перетворилась на тлусту крикливу бабу. Пішов до РАГСу зі скаргою. Поміняли за гарантією!

Мужик в барі п'є пиво. В цей час уривається його друг, весь в сльозах:

— Васю, така штука вийшла... Друг! У тебе теща під трамвай попала... Насмерть...

Мужик повільно повертається до бармена:

— Горечко ж яке... Налий мені ТЕМНОГО пива...

Чи чули ви колись про техніку "сухого прання"?

Це коли з кошику для білизни добувається щось порівняно чистіше!

— Вовочко, не заходь сильно далеко купатися, а то втопишся! Вовочко, я ж сказала — не заходь далеко, і взагалі вилізь з тазика...

— Ми забираємо вашу пральну машину в ремонт!

— Мамо, за вами прийшли!

Баланс: жінки частіше говорять дурниці, чоловіки — частіше роблять.

Відправили на роботи за територією військової частини чотирьох бійців і прапорщика.

Після закінчення робіт прапор вишикував бійців і рахує:

— Один, два, три, чотири. Так. А нас було п’ятеро. Де п’ятий? Шукаємо п’ятого. Розійдись!

Минає десять хвилин. Знову шикування, та ж історія, знову команда "Розійдись! Шукаємо п’ятого".

Після третього шикування один боєць каже:

—Товаришу прапорщик, нумо я порахую, а ви ставайте до лави.

Рахує:

— Один, два, три, чотири, і, показуючи на себе — п’ять!

Прапор підходить до цього бійця, відважує йому запотиличника й каже:

— То це ми тебе, почваро, півгодини шукали?!

— Правда завжди собі дорогу знайде.

— З нашими-то дорогами?