Всі теми
Дівчина вибирає собі маску на бал-маскарад
— А ось ця маска ведмедя скільки коштує?
— 10 доларів!
— А ось ця — дикої мавпи?
— Теж 10! Але дівчино, йдіть так! З вашими данними ви зекономите 10 доларів!
— Добрий день, лікарю! А я до вас із букетом.
— Ну і де ж квіти?
— А хто говорив про квіти?
Вчитель:
— А тепер я доведу вам теорему Піфагора.
Вовочка із задньої парти:
— А чи варто? Ми віримо вам на слово.
Один священик заглянув якось у бар і був дуже розлючений, побачивши там чимало своїх парафіян. Він вишикував їх і організовано повів у церкву.
Потім він урочисто промовив:
— Хто хоче потрапити до раю, станьте ліворуч від мене.
Усі стали зліва, окрім одного чоловіка, який не хотів зрушити з місця.
Священик люто поглянув на нього й запитав:
— А ти що, не хочеш іти на небеса?
— Ні, — відповів чоловік.
— Ти хочеш сказати, що стоятимеш там і не бажаєш потрапити до раю після смерті?
— Звичайно, я хочу потрапити до раю після смерті. Але я думав, що ви йдете прямо зараз!
Китайці придумали Рік Дракона, Стиль Дракона... Москалі вирішили не пасти задніх і першого січня зранку придумали Подих Дракона.
Їде водій, а йому назустріч даішник.
— Чому без номерів їздимо?
— А я напам'ять знаю.
Прибиральниця заходить в ореnsрасе і голосно запитує:
— Хто тут комп’ютером уміє користуватися?
Усі без виключення підіймають руки. Прибиральниця провадить:
— Тоді виходьте в Інтернет і шукайте, козли, сайт, де вчать користуватися туалетом!
Бабуся повчає внучку:
— Запам'ятай, внучко. в житті кожної жінки має бути одна справжня любов!
— А хто був твоєю любов'ю, бабусю?
— Військові. внучко, військові!
Приходить бізнесмен додому. Дружина:
— Вечеряти будеш?
— А що є?
— Ну, омари, ікра, вино бургундське...
— Боже, як картопельки відвареної хочеться, з оселедцем!
— А ти заробляй як всі мужики, і буде тобі картопля з оселедцем!
— Кредит оформлено на вас?
— Ні, на холодильник.