Всі теми
Мужик на "Запорожці" в'їжджає ззаду в "Мерс".
"А-а, помирати так з музикою", — думає, вискакує з машини, хапає лом і давай мочити "Мерс" як попало.
Двоє братків вистрибують з "Мерса" і тікають. Один іншому каже:
— А прикинь, що було б, якби ми в нього в'їхали!
Блондинка мочить:
— Мене кинув хлопець, але він про це ще не знає.
— Свідок, розкажіть, як була справа!
— Ну, йдемо ми ввечері з Наталкою по вулиці. Раптом з-за рогу вискакує маніяк і накидається на Наталку!
— А ви?
— А я стою, як дурна, знову залишилася без пари!
О другій години ночі добрій феї на мобільний приходить повідомлення: "Північ пропустила, бухаю зі щурами. Попелюшка."
— У мене жахливо боягузливий пес! Коли стукають у двері, він замість того, щоб гавкати, лізе під ліжко!
— Ну хай лізе.
— Так ми там удвох не поміщаємось!
— А чому в комп'ютері на робочий стіл викладають шпалери, а не скатертину?
— Монітор вертикальний — скатертина сповзає...
Я не вийшла за нього заміж з трьох причин.
По-перше, його платні не вистачить на утримання такої жінки, як я.
По-друге, його батьки нічого особливого собою не являють.
А по-третє, після того, як ми познайомилися, він кудись запропастився і більше не показується.
Невропатолог задає чотирирічному пацієнту питання:
– Скільки у кішки лапок?
– Чотири.
– А скільки у кішки вушок?
– Два.
– А скільки у кішки оченят?
– Два.
– А скільки у кішки хвостиків?
– Мам, він що, ніколи не бачив кішок?
Чоловік — дружині:
— Нарешті ти в'їхала правильно, лише шкода. що не в наш гараж...
Йдуть вулицею два єврея. Один важко зітхає. Другий запитує:
— У чім річ, Абраме?
— Ой, ось я оце йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма й переночувати!
— Що ви, Абраме! Тепер же день, він не зможе переночувати!
— Ой, ви таки не знаєте Зяму – такий може й удень переночувати!