Розмовляють два друга:

— Вчора пробував м'ясо зебри.

— Та й як? Смачне?

— Місцями смачне, місцями — не дуже

Молода сім'я рок-музиканта дивиться телепередачу про побутові сварки в сім'ї. Вона йому, ніжно:

– Коханий, який же ти у мене хороший. Ти ніколи не бив мене гітарою по голові!

– Кохана, ти просто не пам'ятаєш...

— Із завтрашнього дня виходьте на роботу, — каже керівник щойно прийнятій дівчині, — Тільки пам’ятайте: в нашому офісі білий верх — темний низ.

— А можна навпаки? — запитає новенька, яка не любить одягатися як усі.

— Можна й навпаки, головне щоби був контраст і білий верх...

Дівчина:

— Принців немає, до нас приходять тільки коні!

Хлопець:

— Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до кобил...

Лікар підходить до ліжка хворого і оглядає його. Після огляду хворий запитує:

— Лікарю, я хочу почути від Вас правду, я обіцяю бути мужнім, якою б не була ця правда. Скажіть мені прямо: скоро на роботу?

– Я думав, що гірше бути не може. Виявилось, у мене просто бідна фантазія...

Лорди в клубі:

— Ну і як вас прийняв сер Джонсон?

— Не дуже гостинно. На стіл подали тільки попільничку.

— Лікарю, у мене пронос в голові.

— Як так може бути?

— Та розумієте, купа думок, але всі — лайно!

Приходить геть п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках:

— Де вештався, скотино? Де тебе носило, сволото?

— Люсю... я на цвинтарі був.

— Що, хтось помер?!

— Ти не повіриш... там ВСІ ПОМЕРЛИ!

— Скажіть, як вас із такою жахливою дикцією взяли на телебачення диктором? Блат?

— Та який там блат! Сестла!