Розмова друзів по телефону:

— Привіт! Семене, ти коли мені гроші повернеш?

— Ну, давай я через Жору передам, так швидше буде.

— Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!

На фуршеті дружина каже до чоловіка:

— Ти уже десятий раз бігаєш із тарілкою по їжу, тобі не соромно?

— Ні, я говорю, що це для тебе!

Сержант запитує молодого артилериста:

— Що ви зробите, якщо у вас переліт, тобто ви вистрілили занадто далеко?

— Відтягну гармату назад.

Якщо в обіймах своєї дружини вам сниться чужа, значить ви кобель і потаскун. Але от якщо в обіймах чужої дружини вам сниться своя – значить Ви чудовий сім'янин!

— Циля, уявляєш, сьогодні на сайті знайомств мені один шанувальник запропонував облизати мене всю!

Я думаю, шо буду таки погоджуватися — гарячу воду відключили надовго!

— Які в тебе гарні кучері!

— Спасибі, я сьогодні весь ранок щипцями закручувала.

— У, а я гадав, твоє волосся саме в’ється.

— Якби воно вилося, я б його випрямляла!

— Докторе, може мені відпочити, розвіятися, з'їздити в Ліхтенштейн?

— Ви що, шановний! У вас же клаустрофобія, який Ліхтенштейн?!

Після зняття з депутатів недоторканости в них з’являється невловимість.

Розмова двох друзів:

— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.

— Хто?

— Кошеня, весь час у кімнаті на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю й у вікно.

— Ну й що, привчив?

— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається й у вікно стрибає.

Сидить чоловік, дивиться телевізор. До нього підходить син.

— Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям?

— Сиди тихо... зараз сам побачиш.