— Не показуй мені язик, а то захворієш!

— Чим?

— Переломом щелепи і струсом мозгу!

На іспиті в медичному інституті. Викладач:

— Отже, що таке імпотенція?

Студент:

— Це таке явище, коли сила гравітації перевищує силу потягу до протилежної статі.

На репетиції. Режисер молодій акторці:

— Боюся, вам доведеться замінити ваше повітряно-прозоре плаття.

— Але воно мені так пасує!

— Ви маєте рацію, але в черговий сцені, коли ваш наречений вам каже: "Дорога, признайся, ти від мене щось приховуєш", це звучить як жарт.

Коли бог створив людину, він не запатентував свій винахід. І тепер кожен дурень може робити те ж таки.

— Та ти зациклився просто.

— Це я зациклився? То це я зациклився?! То це я зациклився?!!

Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі.

Мимо летить орел:

— Привіт танцюристам!

— Я не танцюрист, я парашутист!

— Чуєш, мужик: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!

Учитель запитує:

— Вовочко, якою на твою думку має бути ідеальна школа?

— Закритою!

Помер власник кінотеатру.

Похорон відбудеться о 10: 00, 12: 40, 15: 00 і 19: 30.

Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.

Стюардеса:

— На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому — тенісний корт, у середині — кінотеатр, зліва — бар, справа — бібліотека... А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти...

— Мамо, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.

— Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.