Олігарх скаржиться спецові по фен-шую.

— Начебто все правильно у мене: будинок на заході, золота копальня на сході, відпочиваю завжди на півдні, а щастя немає!

— Це все тому, що на півночі давно за вами в'язниця плаче.

— Що може бути гірше, ніж надкусити яблуко і побачити там черв'яка?

— Надкусити і побачити пів черв'яка!

Йшов лісом мисливець, і несподівано провалився в барліг. Озирнувся і бачить: в кутку, зіщулившись, сидить маленьке ведмежа і тремтить від страху. Мисливець запитує його:

— Тато вдома?

— Н-ні-і!

— Мама вдома?

— Н-ні-і-і!

Тоді, осмілівши, мисливець робить два пальця "рогаткою":

— У-у, звірюко!

— Бабусю-у-у-у!

Небагато чоловіків вміють правильно подати руку дамі, яка вилазить з льоху з мішком картоплі!

— Ти плов умієш готувати? Котлетки смажиш? Ну, хоча б салатики смачні вмієш робити?

— Ну що ти до мене пристав?! Я непогано ставлю чайник!

Америка веде дві війни — з тероризмом і з ожирінням.

Особливий успіх — коли трапляються жирні терористи.

Розмова в чаті з колишньою. Вона:

— Ти палити кинув?

— Так.

— А пити?

— Кинув.

— А спати з жінками?

— Ні, спати з жінками не кинув.

— А я думала тобі гумову ляльку подарувати!

— Ні-і, не треба до мене повертатися!

Мати надоумлює дочку, яка виходить заміж:

— Доню моя, запам’ятай: ніколи не треба з чоловіком сваритися. Раптом що — одразу вчиняй істерику!

Англійський лорд приходить у гості до іншого й дзвонить у двері. Йому відчиняє маршалок. Лорд:

— Доброго дня. Лорд Джонсон удома?

— Ні, сер, він поїхав на цвинтар.

— А не підкажете, коли він повернеться?

— Не знаю, сер, але він поїхав туди в труні.

Смс:

— Привіт, кицюню! Як щодо того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні.

— Приваблива пропозиція. Тільки Каті вдома немає. Це її тато. Краще півасіка візьми. Я скоро буду. Муур.