Малюк в зоопарку, захоплений побаченим слоном, просить батька неодмінно купити йому хоча б одного:

— Послухай, ми просто не зможемо його прогодувати! — намагається "відбитися" батько.

— Тоді давай візьмемо того, перед яким написано "Годувати заборонено!"

Таємні мрії чоловіка:

дочка — на обкладинці журналу "Vоguе"

син — на обкладинці журналу "Sроrt"

коханка — на обкладинці журналу "Рlаybоy"

дружина — на листівках "Зниклі безвісти"

Чоловік відкрив магазин в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці і пістолети.

Сусід каже йому:

— Ідіотський якийсь у тебе набір товарів.

— Я б не сказав! Позавчора продав барабан, вчора — рушницю, сьогодні — труну!

Лісник на підпитку, відмахуючись від комарів сокирою, вирубав 40 гектарів лісу...

Дорогий Дідусю Морозе! Я весь рік поводився добре. Подаруй мені, будь ласка, справжній пістолет і рацію, а то я досі ходжу, як дебіл, з іграшковими.

Дільничний інспектор поліції Петренко.

Інспектор рибнагляду заскочив рибалку й каже:

— Ти влип, чоловіче, рибу ж тут ловити заборонено!

— А я й не ловлю.

— Та що це ти мені брешеш, а що це?

— Ну, розумієте, це моя риба, я її погуляти привіз. Відпускаю, потім свищу — вона й повертається, й ми йдемо додому.

— Гаразд, а ну покажи.

Чоловік відпускає рибу, й вони стоять, дивляться. Інспектор каже:

— Ну, свисти.

— Навіщо?

— Щоб риба повернулась.

— Яка риба?

— Очі, що палали холодним вогнем, сильні й ніжні руки, пристрасне дихання...

— Бело Мойсеївно, а ще якісь прикмети були в грабіжника?

Чоловік в піст приходить до м’ясної крамниці й, показуючи на шинку, каже продавцю:

— Зважте мені пів кіло цієї риби!

— Але це не риба, а шинка!

— Мене не цікавить, як ця риба називається!

— Тату, дивись яку я шпаківню зробив!

— Молодець синку, а де отвір для пташки?

— А навіщо? Пташка вже там...

Кабінет лікаря. Закінчилось дослідження пацієнта й лікар пише діагноз. Пацієнт:

— Лікарю, а можна мені сало? ..

— Яке в біса сало?!

— Ну, потім, у майбутньому? ..

— В якому ще нафіг майбутньому?!