Купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася.

— А багато соку ви вичавили?

— Так трохи яблучного і апельсинового, а вже на березовому вона і накрилася...

Після довгих прокльонів сусідка наостанку додала сусідці:

— Щоб у тебе всі зуби випали крім одного...

Та не витримала:

— А для чого ж мені один?

— Для зубного болю!

Зустрічаються два чоловіка.

— Де пропадав?

— Так ось, дітей возив до міста, зоопарк подивитися.

— Ну і як, яких тварин бачили?

— У-у, тигра бачив величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: ф-ф-ф-х-х...

— Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить: р-р-р-р...

— Ну, так це якщо він мордою підходить.

— Любий, чоловік моєї подруги завжди цілує її, ідучи на роботу.

— Я теж міг би це робити. Але, на жаль, не знайомий із твоєю подругою.

— Свідку, — говорить суддя — адже ви бачили, як ця жінка вдарила свого чоловіка по голові праскою. Що ви зробили?

— Зателефонував своїй нареченій і сказав, що передумав одружуватися.

— Я щось давно не бачу тебе з тією блондинкою, з якою ти колись всюди ходив.

— А вона вийшла заміж.

— За кого?

— За мене...

— Любий, давай влаштуємо один одному прекрасні вихідні.

— Давай!

— Добре! Тоді до понеділка!

Прийшли молоді в РАГС розписуватись. Їх там питають:

— А ви добре підготувались до такого важливого кроку?

— Ну звичайно! Маємо тридцять літрів горілки, п'ять ящиків вина, замовили п'ятдесят літрів пива. Та й то ще не все!

— Ну що тобі, синку, в зоопарку найбільше сподобалось?

— П'яний дядько, що мавпам язика показував.

— Татку, а чому індіанці фарбують обличчя?

— Це вони роблять тоді, коли йдуть на війну.

Через деякий час:

— Тату, йди подивися! Мама готується на війну!