Прходить чоловік додому під ранок, дружина його лає на чому світ стоїть. Він спокійно проходить в кімнату, сідає в крісло і каже:

— Дорога, запам'ятай. Я птах вільний, коли хочу, тоді і прилітаю.

Наступного дня дружина теж приходить під ранок, чоловік на неї з криками, вона спокійно проходить в кімнату, також сідає в крісло:

— Милий, ти птах вільний, а я підневільна, коли відпустили, тоді і прилетіла.

Єврейський Дід Мороз:

— Здра-астуйте, діточки... Купуйте подаруночки!

У зоопарку:

— Праворуч ви бачите самця горили, ліворуч вгорі — самку горили.

— Зрозуміло. А де сама горила?

Секс за гроші називається проституція. Ну, або "вдало вийшла заміж!"

— Синочку, не ходи кожний вечір на дискотеку, бо оглухнеш!

— Дякую, мамо, я вже пообідав!

— Мені тут заміж запропонували вийти. Сказали, буду жити, як у раю!

— Я соромлюся спитати, а це як? Гола, боса, й яблука жерти?

Залік по електротехніці. Викладач студентові:

— Розкажіть мені про трифазний ланцюг.

Студент:

— Ну, трифазний ланцюг складається з 3-х дротів.

— Правильно. Далі.

— По першому дроту тече струм, по другому тече напруга, а по третьому — косинус фі.

— Як?!

— Як? Косинусом вперед!

— Будеш мандаринку?

— Ні.

— А якщо почищу?

— Так.

Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:

— Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.

Фізик думає:

— Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить.

— Давай зустрічатися.

— Я ненормальна.

— Це означає ні?

— Це означає так, але потім не ний.