Коментатор:

— І лише на 25-ій хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням чекали тисячі уболівальників — на стадіон привезли свіже пиво.

Сваха розписує чесноти Рабиновича матері нареченої. І нарешті каже:

— Але він має одну маленьку ваду: заїкається.

— Що, завжди?!

— Та ні, що ви! Лише коли говорить.

Одеський дворик. Моня повернувся з риболовлі й скаржиться дружині:

— Все, Цилю, шоб я ще хоч раз поїхав із Льовою й Ньомою на риболовлю... Та ні за що!

— А шо трапилось?

— Ти таки собі уявляєш, які жлоби! Приїхали на риболовлю й домовились — хто перший рибу зловить, той ставить пляшку, а хто другий — купує закуску, й шо ж ти думаєш? Дивлюся, в Льови поплавець на дно пішов, а він, жлоб, сидить і ніби нічого не бачить. За пару хвилин у Ньоми так потягло, що аж вудилище зігнулось... а він ні телень... от скупердяї!

— Моня, а в тебе самого хоч клювало? — поцікавитись жінка.

— Цилечко, рибка моя... та що ж тобі таки сказати... я взагалі без наживи закинув!

— Дівчино, дайте ваш телефончик.

— Ти бач, який спритний. Це що, любов із першого погляду?

— Ти бач, яка спритна. Це пограбування!

— Я добуду цю погань із-під землі! ..

— Та заспокойся ти.

— Що "заспокойся"? Ні, я таки дістану її!

— Та ти задовбав, копай бараболю мовчки!

Я народився під знаком землі, а моя жінка під знаком води. Разом ми створюємо бруд.

— Платіть штраф, пані. Ваш автомобіль порушив правила дорожнього руху.

— Вибачте, але моя машина зовсім нова, і всіх правил ще не знає.

На іспиті з літератури:

— Що ви можете сказати про героїнь?

— Героїн — потужна річ. А чому ви запитуєте?

— Хто вчора дивився фільм жахів?

— Я

— Іди і прибери за собою.

— Мама, твоя шуба — це результат страждання, безневинної тварини.

— Синку, не називай так тата.