— Професоре, скажіть, будь ласка, скільки людей працює у вашому інституті?

— Я думаю, відсотків шістдесят.

Корисні телефони:

Горить дах — 101

Потрібен дах — 102

Поїхав дах — 103

Урок математики.

Вчителька задає Вовочці запитання:

— Ось уяви, я даю тобі 200 долларов. Ти віддаєш 50 Марійці, 50 Оленці і 50 Наталці. Що y тебе бyде?

Вовочка:

— Оргія...

— Учора в театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?

— Ні, у неї нове плаття!

Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає на свою дочку. Мимо проходить вчителька:

– Чекаєте дитину?

– Ні, я завжди такий товстий.

— Татусю, ти ж обіцяв зводити мене в зоопарк...

— Ще чого! Вистачить з тебе на цей тиждень розваг! Вчора ти бачив білку, позавчора — пожежу...

— Ех, дарма я вчора змішував пиво з горілкою.

— Що, голова болить?

— Та ні, просто сьогодні не залишилось ні пива, ні горілки.

Не треба чоловіка примушувати робити щось; просто натякніть йому, що він для цього застарий...

— А взагалі, чим займається ваша шаражка?

— Шаражка у вас, а ми працюємо в енергетиці. До речі, скоро у мене свято, 3 роки як професійне — День Енергетика.

— І що ви енергізуєте? Енергетика позитивна чи негативна? Ритуали проводите якісь?

— Ти оце серйозно спитала?

— А що? З мене також треба нечисту енергію вигнати.

— Ну, з доступних способів — залізь у трансформаторну будку.

— Ой, значить це відбувається за допомогою сили струму?!

— Розкажи щось веселе.

— Із свого життя?

— Ні. Веселе.