— Студенте, а чому ви на лекції спите?

— Я не сплю, я повільно моргаю!

Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мама каже:

— Вовочко, віддай кістку татові, ти ж не собака.

Оголошення:

Розумний чоловік подумає над вашими негараздами. 50 грн/хв

— Тату, а мені сьогодні вчителька з математики поставила двійку...

— А за що?

— Запитала скільки буде 3 на 4, я відповів 12, а потім запитала скільки буде 4 на 3.

— А то хіба не той самий хер?!

— Я так і відповів...

Добре жінкам: вони знають, що їхнє місце на кухні. А чоловіки страждають, шукають себе в цьому великому й злому світі!

Чоловік приходить до лікаря і каже:

— Лікарю, у мене після весілля проблеми з зором!

— А конкретно?

— Я грошей не бачу!

Якось доктор Ватсон розмовляв із Шерлоком Холмсом:

— Дорогий Холмсе, чи правда, що ви бачили собаку Баскервілів?

Шерлок Холмс, протягуючи доктору Ватсону свою люльку:

— Спробуйте, Ватсоне, і ви ще й не таке побачите!

— Ну, як твоя собака?

— Та ось, вчора гуляла одна і потрапила під машину!

— Померла?

— Ні! Блохи ветеринара визвали!

Якщо послухати жінку, то чоловіки поділяються на дві категорії: розумні, сексуальні, працьовиті, заможні... І її чоловік.

— Звинувачуваний, чи знаєте ви, що за неправдиві показання вам загрожує три роки ув’язнення? — запитує суддя підсудного.

— Ні, ваша честь. Але знаю добре, що коли скажу правду, то буде значно більше.