Всі теми
Коментатор:
— І лише на 25-ій хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням чекали тисячі уболівальників — на стадіон привезли свіже пиво.
Сваха розписує чесноти Рабиновича матері нареченої. І нарешті каже:
— Але він має одну маленьку ваду: заїкається.
— Що, завжди?!
— Та ні, що ви! Лише коли говорить.
Одеський дворик. Моня повернувся з риболовлі й скаржиться дружині:
— Все, Цилю, шоб я ще хоч раз поїхав із Льовою й Ньомою на риболовлю... Та ні за що!
— А шо трапилось?
— Ти таки собі уявляєш, які жлоби! Приїхали на риболовлю й домовились — хто перший рибу зловить, той ставить пляшку, а хто другий — купує закуску, й шо ж ти думаєш? Дивлюся, в Льови поплавець на дно пішов, а він, жлоб, сидить і ніби нічого не бачить. За пару хвилин у Ньоми так потягло, що аж вудилище зігнулось... а він ні телень... от скупердяї!
— Моня, а в тебе самого хоч клювало? — поцікавитись жінка.
— Цилечко, рибка моя... та що ж тобі таки сказати... я взагалі без наживи закинув!
— Дівчино, дайте ваш телефончик.
— Ти бач, який спритний. Це що, любов із першого погляду?
— Ти бач, яка спритна. Це пограбування!
— Я добуду цю погань із-під землі! ..
— Та заспокойся ти.
— Що "заспокойся"? Ні, я таки дістану її!
— Та ти задовбав, копай бараболю мовчки!
Я народився під знаком землі, а моя жінка під знаком води. Разом ми створюємо бруд.
— Платіть штраф, пані. Ваш автомобіль порушив правила дорожнього руху.
— Вибачте, але моя машина зовсім нова, і всіх правил ще не знає.
На іспиті з літератури:
— Що ви можете сказати про героїнь?
— Героїн — потужна річ. А чому ви запитуєте?
— Хто вчора дивився фільм жахів?
— Я
— Іди і прибери за собою.
— Мама, твоя шуба — це результат страждання, безневинної тварини.
— Синку, не називай так тата.