— Прикинь, у мене вдома миша з кішки знущається!

— Як це?

— Та сир у мишоловці мастить валеріанкою.

— Який у цьому році був прохідний бал у ваш виш?

— 25 тисяч доларів.

На кордоні. Митник зупиняє маленьку дівчинку й запитує: — А що це, дівчинко, в тебе за порошочок?

— А це, дядечку, героїн!

— Та ні, героїн білого кольору, а твій — помаранчевий.

— А це, дядечку, дитячий героїн, із апельсиновим смаком.

Похорони. Батюшка:

— Василю, ти також хочеш щось сказати про Петра? Але пам’ятай: про покійників або добре, або нічого.

— Так, батюшко. То ж що я хочу сказати: Петі з нами більше немає, ну й добре.

— Ой, яка маленька! Ваша? Можна погладити? А на руках потримати?

— Приберіть руки від моєї зарплати!

У ліжку я — зірка! Руки-ноги розтягну і сплю, а якщо ще пальці розчепірені — взагалі сніжинка!

У аптеці:

— Я забув як ліки називаються, пам'ятаю щось з феном зв'язано... Щось типу "Я не знаю де знаходиться фен"... Я його так і запам'ятовував...

— Ібупрофен?

— Так!! Так!! Саме так!! Дайте 2 пачки.

Якщо раніше парубок на новій іномарці — реальний чоловік, то зараз, дівчата, будьте обережні! Якщо парубок на новій іномарці — на ньому висить 5-річний кредит.

Ваш шлюб в небезпеці, якщо ваша дружина каже: "Тебе тільки одне і цікавить", а ви ніяк не можете згадати, що саме.

— Коханий, сподіваюсь, ти пам’ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?

— Блін, ну кожного року одне і теж саме, одне і теж саме!