— Петренко!

— Я!

— Рідкісне прізвище.

— Так, сер!

Фраза "Ти така загадкова!" з успіхом заміняє фразу "Ти така ТУПА!"

— Скажи, а чому ти так пізно одружився?

— Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний дохід.

— І ти тепер його маєш?

— Так, я отримую пенсію за віком.

З часу створення людини всі удосконалення в її конструкції обмежуються протезами.

У магазин заходить чоловік та й питає:

— Товаріщ, у вас єсть лєзвія для брітви?

— Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

— Він мене "товаріщєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.

— Люба! Я ось тут прочитав, що під час сексу чоловік спалює стільки ж калорій, як ніби він пробіг 9 кілометрів!

— Та ти просто чемпіон світу! 9 км за 2 хвилини

Після пиятики проснулись з незнайомою дамою? Назвіть себе і запитайте як її звати. Якщо вам дали у вухо значить це ваша дружина.

— Алло, Люся? Я тут це... дім побудував, дерево посадив...

— Приходь.

Жінці вночі наснився кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.

— Що тобі таке, люба?

— Мені наснилось, наче за мною женуться людоїди, а попереду — провалля. Мені не лишалося нічого иншого; я стрибнула й полетіла донизу. На щастя, я змогла вхопитися за деревце, що стирчало зі скелі... і після цього я прокинулась.

— Ну, от бачиш, усе добре, ти врятувалась. А тепер відпусти деревце...

У блондинки в аеропорту запитують:

— Колючі, ріжучі предмети є?

— Ріжучі є.

— Які?

— Стрінги.