Дружина запитує у чоловіка:

— Що тобі подарувати на день народження?

— Хвилину мовчання...

Батько сварить Вовочку:

— Та я в твоєму віці, дармоїде ти такий, ночами вагони розвантажував! Доки не піймали...

Професор на лекції:

— Число нервових волокон, що йдуть від ока, помітно менше ніж число рецепторів. Що це означає?

Голос з аудиторії:

— Невже JРЕG?

– Тату, а правда, що хутро зайця взимку стає білим?

– Так.

– А чому ж моя сіра шапка досі не побіліла? ..

— Лікарю! Може, мені уколи які?

— Ні, не допоможе...

— А може, пігулки або пілюлі?!

— Теж не допоможе...

— А може, ванни?

— Точно! Грязьові ванни! Заразом і до землі звикнете!

Приходить бабуся в аптеку:

— У вас є йодистий калій?

— Немає. Є ціаністий калій.

— А яка різниця?

— На десять копійок дорожче.

Дзвонять чоловікові під Новий рік. Він трубку знімає:

— Так. Дякую, і вас також. Дякую, і вам того ж. Дякую, і вас туди ж.

Новий рік:

— Треба зателефонувати мамі, сказати, де я:

— Алло, мамо, де я?

Два проктологи довго розглядають картину Малевича, потім один із них каже до іншого:

— Та ну, колего! І зовсім не схоже!

— Студенте, а чому ви на лекції спите?

— Я не сплю, я повільно моргаю!