— Мойша, скільки коштують твої труни?

— По п’ятнадцять.

— Хе, а в Рабиновича — по двадцять, то ж там хоч є де розвернутися!

Взвод! Спиною один до одного, в шаховому порядку, по діагоналі шикуйсь!

Прилетіли дві мухи в бар. Перша замовляє:

— Шматок смаженого лайна з часником.

Друга:

— Того ж, тільки без часнику.

— А чому сьогодні без часнику?

— А я зараз на побачення з хлопцем лечу.

Складна робота в президента. Куди не поглянь — крадуть! А покарати нікого — всі свої!

У магазин іграшок зайшов хлопчик і попросив загорнути йому легковий автомобільчик. Потім він протягнув касирові іграшкові гроші. Касир засміявся.

— А чого ви смієтеся? — не зрозуміло маля. — Автомобіль адже теж не справжній!

Урок історії. Вчитель запитує учня:

— Скажи, хто був першою людиною на землі?

— Адам

— А яке страшне нещастя послав на нього бог?

— Єву.

— А це точно допоможе? — перепитала Царівна Несміяна, обережно затягуючись...

— Ця жінка страждає за віру.

— А у що ж вона вірить?

— У те, що може носити 35 розмір взуття на 39 розмір ноги!

— Я зі своєю дівчиною зустрічаюся пару разів на місяць, але зате вона мені дзвонить аж по три рази на день.

— Ну, це вони так свою територію мітять.

— Для поліпшення травлення я п’ю пиво, за відсутності апетиту я п’ю біле вино, при низькому тиску — червоне, при високому — коньяк, при ангіні горілку.

— А воду?

— Такої хвороби у мене ще не було.