Автомат, який висів у громадянина Довбуша на стіні 10 років, вчора вистрілив. На щастя ніхто не постраждав. Теща відбулася трьома ударами прикладом по спині.

Ідуть два чоловіки. А перед ними дві жінки.

Один каже до іншого:

— Поглянь, ото зліва — моя жінка, а справа – моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.

Другий:

— Та ні, справа — то моя жінка, а зліва — моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.

Помовчали трохи, а потім один іншому:

— Ні, ну можуть же, якщо хочуть!

— Ви бачите, як у вас змінився колір обличчя, і як ви одужали, слідуючи моєю порадою палити тільки після їжі.

— А як же інакше, лікарю! Я ж тепер їм десять разів на день.

Один ковбой запитує в іншого:

— Білле, чим ти лікував торік свою кобилу, коли вона захворіла?

— Годував прілим сіном.

За тиждень зустрічаються знову.

— Ти знаєш, Білле, не помогло сіно. Моя кобила здохла.

— Моя також.

— Тату, а де росте пиво?

— Пиво, синку, не росте, пиво добувають!!!

Коли у вас з'являються гроші — у вас з'являються жінки! З'являються жінки — пропадають гроші! Пропадають жінки — з'являються гроші. Якщо ви зможете з цього замкнутого кола прибрати жінок — ви будете казково багаті!

Родина Коцманів у гостях у Шаєвичів.

Хазяїн звертається до гостя:

— Зямо, тобі таки п’ять чи шість ложечок цукру? ..

— Досить трьох, але щоб я бачив.

Людина на 80% складається з води. Якщо в людини немає мрії чи мети в житті, то вона всього лише вертикальна калюжа.

— Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.

— Ти впевнений в цьому, тато?

— Абсолютно.

Слон викачався в муці, підходить до дзеркала й каже: "Ну нічого ж собі пельмень!"