Всі теми
— Гроші я чесним трудом заробляю, працюю на верстаті.
— І багато заробляєш?
— А скільки надрукую!
— Рятуйте!
— Га?
— Якщо Ви мене зараз не витягнете, я потону!
— Ні, ну ти подивись, вона ще й умови ставить!
Тільки співробітники Роrnhub при появі боса перемикаються на вкладку з порно.
Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!
— Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.
— Це як?
— М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — впертий, як віслюк!
— А лисі?
— А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!
— Ти образилась?
— Ні.
— Добре.
— Що добре, блін?! Добрякає він... Якщо я сказала, що не ображаюсь — це не значить, що я не ображаюсь!
На прийомі у стоматолога:
— Дмитрику, синку, відкрий ротик, скажи аааа... Дай дядькові вийняти пальчик.
Приходить один програміст до іншого:
— Слухай, Петя, мені генератор випадкових чисел потрібен.
— Чотирнадцять!
Приходить чоловік до лікаря й каже:
— Лікарю, хірург у вашій лікарні дивний якийсь... Мені рука болить, а він каже: приходьте, вухо видаляти будемо. От я й подумав, може краще до вас звернутись...
— Ой, і не кажіть! Цим хірургам лише б різати. А я вам таблеточки пропишу — вуха самі відваляться.
— Чим гарна дружина відрізняється від поганої?
— При гарній дружині чоловік ситий, а у поганої — ситий по горло.