— Гроші я чесним трудом заробляю, працюю на верстаті.

— І багато заробляєш?

— А скільки надрукую!

— Рятуйте!

— Га?

— Якщо Ви мене зараз не витягнете, я потону!

— Ні, ну ти подивись, вона ще й умови ставить!

Тільки співробітники Роrnhub при появі боса перемикаються на вкладку з порно.

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!

— Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.

— Це як?

— М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — впертий, як віслюк!

— А лисі?

— А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!

— Ти образилась?

— Ні.

— Добре.

— Що добре, блін?! Добрякає він... Якщо я сказала, що не ображаюсь — це не значить, що я не ображаюсь!

На прийомі у стоматолога:

— Дмитрику, синку, відкрий ротик, скажи аааа... Дай дядькові вийняти пальчик.

Приходить один програміст до іншого:

— Слухай, Петя, мені генератор випадкових чисел потрібен.

— Чотирнадцять!

Приходить чоловік до лікаря й каже:

— Лікарю, хірург у вашій лікарні дивний якийсь... Мені рука болить, а він каже: приходьте, вухо видаляти будемо. От я й подумав, може краще до вас звернутись...

— Ой, і не кажіть! Цим хірургам лише б різати. А я вам таблеточки пропишу — вуха самі відваляться.

— Чим гарна дружина відрізняється від поганої?

— При гарній дружині чоловік ситий, а у поганої — ситий по горло.