Жінка, повернувшись із магазину, каже:

— Шукала собі штани: в одні не влізаю, інші не подобаються. І тоді купила сумочку.

— Марійко, не гризи нігті... На ногах... У дідуся... І взагалі відійди від гробу...

Капітан звертається до матроса:

— Матрос Іванчук! Хочете стати капітаном?

— Так... звичайно!

— Відмінно! З цієї хвилини я призначаю вас капітаном! Поздоровляю!

— Так... а я ж... це...

— Ах так, ще дещо, наш корабель тоне, тому вам як капітанові доведеться покинути його останнім.

— Громадянка, чому ви заходите в трамвай через передні двері?

— Так я ж з дитям!

— А де воно?

— Влізло через задні.

Два приятелі зустрічаються:

— Я чув ти знову одружувався?

— Так, на Тані.

— Це ж сестра твоєї першої дружини! Чому?

— До цієї тещі я вже звик.

Стоїть їжачок на горі, дивиться з обриву вниз і кричить:

— Ко-ни-ку! .. Ко-ни-ку!

Підходить слоник. Слоник:

— А кого ти там гукаєш?

— А ти підходь сюди — покажу!

Слоник підходить і дивиться униз. Їжачок дає йому копняка. Їжачок:

— Сло-ни-ку! ..

Маленькі хитрощі:

Ваші фірмові колготки будуть носитись довше, якщо поверх них одягати штани зварщика.

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?

— Після третього аборту.

Помирає старий єврей. До дочки каже:

— Зроби мені чаю з двома ложками цукру.

Дочка запитує:

— А чому з двома?

Старий пояснює:

Коли пив чай вдома, пив з однією ложкою цукру, в гостях з трьома, а з двома ще ніколи не пробував!

— Тужтеся, хвора, тужтеся!

— Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде???