Порада господині:

Якщо ваш чоловік розкидав по кімнаті шкарпетки, то розлийте по кухні борщ.

Українське село. Вечір. Приходить кум до кума в гості.

Кум витягує пляшку води (замість горілки, ну скупий кум).

— Куме, будемо думати, що то горілка!

Випили раз, два, три. Після чого кум встає і зі всієї сили в табло!

— Куме, за що??

— А будемо думати, що ми п'яні!

Дочка вчиться на кухаря. Мати:

– А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?

Дочка (крізь сльози):

– Нас змушують...

Леді-письменниця і пастор дискутують про Священне Писання.

— Погодьтеся, — каже пастор, — адже спочатку Бог створив чоловіка! І тільки потім жінку.

— Абсолютно з вами згодна. Я теж спочатку пишу чернетку.

Справжній програміст, як відомо, ставить на ніч поруч із собою дві склянки — одну з водою на випадок, якщо він захоче пити, а другу без води на випадок, якщо не захоче.

А от справжній адмін ставить чотири склянки. Другі дві — на випадок відмови першої системи.

Хочу собі будильник, який битиме мене по морді о першій годині ночі. І щоб бив, доки я спати не ляжу.

— Поцілуй мене.

— Куди?

— Під хвостик

— В дупу, чи що?!

— Дурень... в шию, на голові хвостик!

Мама:

— Вовочко, що ви тут із татом робили, поки мене не було?

Вовочка:

— Та все було добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на середину й потім я допливав до берега.

Мама:

— О боже! Це ж велике озеро!

Вовочка:

— Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з мішка вибиратися...

Після бурхливої сварки дружина заявляє: ‘

— З мене досить! Я перебираюсь до мами! Живи, як знаєш... І пішла з хати. За хвилину вертається:

— Тобі знову пощастило: надворі жахлива злива!

Життя звичайно зґвалтує мене, але вибір пози за мною...