— Чому на ралі їздять по двоє?

— Один рулить, другий молиться.

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик.

До них виходить Святий Петро:

— Ти, водію, проходь, а ти, отче, почекай трохи.

Священик обурюється:

— Як так? Я все життя церкві присвятив!

— Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі — всі молилися!

Шеф витискав зі співробітників усі соки. В розпал роботи над великим проєктом літній робітник помер від інфаркту.

Пішов шеф до медіума й попросив викликати дух померлого. Той викликав і сказав:

— Можете розмовляти.

— Агов, Петре, як там справи?

— З офісом не порівняти, блаженствую.

— Тобі там з небес не видко, де ти залишив кошторис Василя?

— З небес? А хто сказав, що я на небесах?

— Твій багато п'є?

— До зелених чортиків!

— А мій ще й з ними...

На прийомі в лікаря:

— Здрастуйте, безкоштовний лікарю!

— Здрастуйте, невиліковно хворий пацієнте...

Щасливий тато під пологовим будинком:

— Маринко, ну хто там? Хлопчик?

— Ні!

— А хто??

— Хто залишив на підлозі салат "Олів'є"?

— Вибачте, вирвалось...

Дві речі забуваються найчастіше — парасолька, і що обіцяв одружитися.

— Мені здається, що я досяг фінансової стабільности.

— А в чому це виражається?

— У тому, що грошей не було, немає й, здається, не буде.

Один мужик ростив кавуни. І ось вони стали достигати. Але тут він помітив, що хтось ночами краде у нього стиглі кавуни. Він перепробував всі способи, щоб відлякати злодіїв, але нічого не допомагало. Тоді він вбив в центрі кавунового баштану кілок і до нього прибив табличку з написом:

"Обережно! В одному з кавунів щуряча отрута!".

Вранці, прийшовши на баштан, він зрадів, що всі кавуни цілі, але на табличці було підписано:

"Тепер таких кавунів два!"