— Чого такий сумний?

— Завтра моя наречена виходить заміж.

— Як, за кого?

— За мене...

В утробі матері перебувають двоє немовлят. Одне звертається до іншого з питанням: "Слухай, а як ти думаєш, чи є життя після пологів?". Друге глибокодумно відповідає: "Напевно, немає: адже звідти ще ніхто не повертався!".

— Рабиновичу, ви дарма цю ковбасу купуєте. Вона, звичайно, дешева, але їсти її зовсім неможливо, там сама соя.

— Це для гостей.

Хлопець і дівчина після бурхливої ночі...

Хлопець лаштується йти й раптом біля виходу бачить фотографію чоловіка... Він запитує:

— Слухай, хто це?

— Давай не будемо про це...

— Ну, я ж тебе так люблю, повір мені, я все зрозумію...

— Ну, добре, це я в минулому.

— Саро, позич гривню.

— У кого?

Усі спамери в пеклі робитимуть свою звичну справу — ще раз надсилатимуть усім свої електроні листи. Але по одному.

— А я ось спеціально перед поїздкою до Києва в гості на 10 кг схуд!

— Навіщо?

— А хто в гості з своїм салом їздить?!

— О Боже, що з твоєю фігурою?!

— Та у мене троє дітей.

— Ти що, їх з'їла?!

Одна подруга розповідає іншій:

— Сиджу вдома, раптом — дзвінок у двері. Відкриваю — стоїть симпатичний молодий чоловік, питає, чи вдома чоловік. Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і...

— Нічого собі!

— І не кажи! Я досі не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?

У вас дефект мовлення? Ви затинаєтесь? Не вимовляєте звук "р"? У такому разі запитуйте в аптеках міста новий ефективний препарат — імунооцелістонатрійхлоргідрокарбодон!