Господиня каже гостям, що засиділися:

— Тільки що дзвонили з пожежної охорони. У когось з вас горить будинок. Правда, чути було так погано, що я не зрозуміла, у кого саме...

Іван жахливий бабник! І всі жінки в нього жахливі!

— Алло, прокуратура?

— Так, я вас слухаю.

— А мій тато купив "Бентлі" на крадені гроші!

— Іра?! ...

— Тато?! ...

— Знаєш, мені вдалося зовсім відмовитись від цигарок.

— Та ну! І як?

— Люлька, теж дуже непогано.

Як позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об цеглу і гине.

Медсестра заповнює картку пацієнтки в одеській лікарні:

— Заміжня?

— Так, вдруге!

— Діти є?

— Шестеро. Двоє — від першого чоловіка, двоє від другого, і двоє — особисто мої.

Ми вчора на шашлики їздили. Але грошей на м’ясо не було. Тому взяли лише горілку.

З резюме: "Маю досвід навчання, досвід роботи, дуже хотілося б отримати досвід зарплати."

— Я тут недавно на весіллі був!

— А що у тебе з обличчям?

— Розбили на щастя.

Одеса. У вікні старий єврей, підперши голову, спостерігає за перехожими:

— Жора! Таки ви куди?

— Ой, шо ви, ні! Я додому!