Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.

Звязується з диспетчером:

— Вгадай, хто?

Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:

— Вгадай, куди?

З життєвої мудрості діда Опанаса:

– Жінки можуть все. Просто деякі – соромляться.

Діалог двох героїв фільму:

— Ноw dо уоu dо?

— Аll rіght!

Голос перекладача за кадром:

— Як ти це робиш?

— Завжди правою!

Бос хвалить молоду секретарку:

— Молодчинка! Всього дві помилки зробила.

— Спасибі велике.

— Гаразд, тепер давай, пиши друге слово...

Біле ведмежа бігає навколо мами.

— Мамо, мамо, у нас в роду були гімалайські ведмеді?

— Ні, синку, ми чистокровні полярні ведмеді!

— Мамо, а бурі були?

— Ні, синку, ми справжнісінькі полярні ведмеді!

— Мамо, а може коали були?

— Ні, я ж тобі кажу, ми чистокровні полярні ведмеді!

— А чого ж я так мерзну???

Справжні ліки не запивають, їх закушують.

— Скажи мені три слова, які я так хочу від тебе почути.

— Сьогодні ти виспишся.

— Так, крихітко, так! ..

"Сиджу на двох дієтах — однією не наїдаюсь".

Жінка на сповіді:

— Батюшко! Дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком!

— А в чому річ, донько моя?

— Кожен божий день п’є! Не працює! Мене б’є!

— А навіщо ж ти за нього заміж пішла?

— Дурною була!

— От бачиш — а він тебе, дурну, заміж таки взяв...

Приходить покупець у магазин килимів і каже:

— Мені потрібний килим довжиною п’ятдесят метрів, а завширшки один метр.

Продавець здивувався, але відрізав. Покупець просить:

— А тепер поріжте його по одному метру.

Продавець:

— Ви що, псих?

Той радісно:

— Так! У мене й довідка є!