— Куме, як ви думаєте, оголошення в газетах дають якийсь результат?

— Ще б пак! Ми дали оголошення в газету в понеділок, що шукаємо сторожа, а у вівторок нас уже пограбували!

— Ви чули, на Землю знову летить гігантський метеорит!

— Фігня, нам нічого не загрожує, ми від Нью-Йорка за 15 тисяч кілометрів...

Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:

— Це не мої рейтузики.

Внутрішньо матюкаючись, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:

— Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.

Семінар у сільгоспакадемії. Професор дає студентам завдання і каже:

— Шановні студенти, от вам бик і корова, а я пішов пити каву й коли повернуся зробіть так, щоб бик осеменив корову.

За 15 хвилин професор повертається й бачить що бик лежить мертвий. Професор у шоці запитує в студентів:

— Що трапилося?

— Це поки ми корову на спину вкладали, бик зі сміху вмер...

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

Чоловіки нагадують місця на стоянці. Добрі вже зайняті, а ті, що залишились — або тільки для інвалідів, або дуже маленькі.

Опитування населення проводяться для того, щоб населення знало, що воно думає.

Моя дівчина заявила, що йде від мене до іншого хлопця, бо я схиблений на футболі.

Я запитав у неї лише про одне: "Люсю, а це трансфер чи оренда?"

— Чому ти плачеш, хлопчику?

— Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.

— Боже мій! Це й справді жахливо.

— Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

Кореспондент питає директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.

— Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і великий кухоль, і пропонуємо звільнити ванну від води.

Кореспондент усміхається і каже:

— Ну будь-яка нормальна людина візьме кухоль.

— Ні, — каже директор, — нормальна людина вийме пробку.