Маленька дівчинка запитує у мами:

— Мамо, а чому братика лелека приніс, а мене в капусті знайшли?

— Впустив тебе лелека.

Батько з синком (6 років) перед сном вовтузяться на ліжку, лоскочуться й регочуть.

Жінка:

— Ну що ви проти ночі верещите, як дебіли?!

Чоловік:

— Я не верещу!

Син:

— Я не дебіл!

Одеський двір. Унизу мужики "забивають козла".

З вікна другого поверху:

— Моня, принеси мамі кефір!

— Мамо, відстаньте, я зайнятий!

— Ой не можу! Сарі із третього поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір — ти зайнятий!!!

— А давай що-небудь до чаю купимо?

— А ти чого б хотів?

— Ну, не знаю... Може, пива візьмемо?

— Точно, і скумбрії копченої.

Турист в Карпатах запитує у місцевого жителя:

— Ви мені не підкажете, як потрапити на цю гору?

Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і говорить:

— Хочете, я собаку відв'яжу?

Новоспечена дружина телефонує мамі:

— Мамо, моєму не сподобалася твоя фірмова каша, можеш повторити рецепт?

— Береш крупу, відварюєш...

— А!!! Відварюєш...

Вийшов український аналог ляльки Барбі – "Маруся".

У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, отрута від жуків і Чупакабра...

У словах шабля, гребля й голобля відчувається якась прикрість...

Маршрутка підскакує на вибоїні. Обурений голос з заднього сидіння:

— Гей! Ви чого так їдете? У мене палець з носа випадає!

Сидить маленька дівчинка у пісочниці, плюшевого ведмедика мордує: вчепилася йому за вухо, тягне-тягне, дере-дере, нарешті відриває і жбурляє подалі. Потім хапає за ногу, дере-дере, тужиться-тужиться, врешті вириває з корнем і викидує нафіг. Хапається за голову ведмедика і починає дерти... Тут підходить такий собі дядечко й запитує:

— А ти що ж це, дівчинко, тварин не любиш?

— (дивиться на нього) Та я й людей-то (смик... смик... ) не дуже...