Прийшов стyдент у жіночий гуртожиток. Там вахтерша сидить.

— Ви до кого?

— А Ви б до кого порадили?

Валер'янка дійсно чудово заспокоює, перевірено на собі: усього 5 крапель на склянку горілки — і нерви, як канати.

— Люба, а чому ти відразу мені не сказала, що ти така сука?

— Сюрпри-и-из!

З газетного нарису:

В класі у Марії Іванівни сорок учнів. І щоранку сорок уважних очей дивляться на Марію Іванівну...

Студент не знає у двох випадках: або ще не здавав, або вже здав.

Приходить пізно вночі додому чоловік, п'яний в дим. Дружина:

— Ти хоч машину в гараж поставив, алкоголік нещасний?!

— Ч-ч-чассстково...

Дама:

— Розбила телефона, але сімка ціла... Ось тепер я розумію чоловіків — ходжу з єдиною думкою: я маю що вставити, а куди вставити — немає!

Чоловік:

— Ти міркуєш, як ідіотка!

Жінка:

—Я розповідаю так, щоб ти міг мене зрозуміти.

Жінка на прийомі у стоматолога. Лежить у кріслі, рот у заморозці, лікар щось старанно свердлить. Тут у пацієнтки починає дзвонити мобільний. Після пятого дзвінка лікар не витримує:

— Алло!

— Алло... (голос теж чоловічий).

— Ти хто?

— Чоловік.

— Слухай, я зараз кінчу, вона сплюне і передзвонить!

Народна прикмета: якщо вранці ваш кіт загадково посміхається — тапки краще не одягати.