Всі теми
Ідуть троє кумів після добрячої випивки:
— Диви, а місяць трикутний!
— Та ні, він квадратний!
— А ви про який місяць сперечаєтесь, про правий чи про лівий?
Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:
— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...
Учені схрестили кавун з тарганами.
Дуже зручно – кавун розріжеш, насіннячка самі розбігаються...
Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру.
І подушкою накрилась, і музику ввімкнула – все одно хропе.
Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові:
– Та чи вам позакладало?! Чи ви не чули, як я вам стукала цілу ніч у стіну?
– Та жіночко, певно, що чув! Але вибачайте, що не прийшов, добряче втомився.
Гугл — це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження...
Хочу будильник, який вранці цілує і приносить каву в ліжко..
Чоловік зранку будить дружину:
— Вставай, зайченятко. Прокидайся, сонечко.
— Я сьогодні рибонька, у мене нема ні ручок ні ніжок і я нікуди не піду!!!
— Я вчора 10 доларів знайшов.
— І що ти з ними зробив?
— Викинув, бо фальшиві.
— А як ти визначив?
— А де ти бачив десятку з двома нулями?
Праця з мавпи зробила людину, а з коня — транспорт. Тут вже як пощастить.
Що не кажіть, а найгучніша професія — сапер: знайшов снаряд — прогримів на всю округу.