Вовочка заходить до спальні батьків і бачить як мама сидить на татові:

— А що це ви тут робите?

— Та це я татові масаж від товстого живота роблю.

— Нічого не вийде, сусідка його кожного четверга надуває!

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.

А в куті сидить собака.

— Куме а чого ваш пес на мене дивиться?

— Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

Розмовляють два мужика:

— Цікаво чи бувають таблетки від голоду?

— Так, бувають, тільки вони великі...

— Та нічого, головне щоб допомагали.

— Вони допомагають, точно!

— Ну так що це за таблетки такі?

— Котлети!!!

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?

— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...

— А син?

— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

Якщо тобі вдалося ошукати людину, це не означає, що він — дурень. Це означає, що тобі довіряли більше, ніж ти заслуговуєш.

Йде мужик і шукає корову. Назустріч другий мужик.

— Ти не бачив тут корови???

— Таку чорну, з білими плямами???

— Так, так!

— І правий ріг трохи обломаний

— Так, так, саме то!

— Ні, не бачив!

Оголошення:

Познайомлюсь із інтелігентним чоловіком для серйозних стосунків. Ніяких театрів, кіно й виставок. Випили, закусили й до ліжка!

Красива жінка — рай для очей, пекло для душі і чистилище для кишені.

Найкращий спосіб допомогти бідним — це не стати одним із них.

У Одесі на вокзалі уздовж перону йде чоловік і монотонно бубонить: газети, журнали, еротика, гороскопи, анекдоти...

Я протягую пом'яту гривню:

— Анекдоти, будь ласка...

Він дивиться гривню на світло, ховає її в широкі армійські галіфе і нахиляє до мене неголену фізіономію: значить так, слухай сюди — повертається чоловік з відрядження...