Один чувак каже іншому:

— Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.

Два пенсіонери сидять на лавці. Коло них проходить файна дівчинка в міні-спідниці.

Один каже: — От би мені зараз років вісімнадцять!

— Чи ти здурів? За якісь п’ять хвилин щастя знову 40 року працювати?!

В магазині:

— Дівчино, покажіть мені, будь ласка, соковижималку.

— Вибачте, я якось не сильна в пантомімі.

Ходжу по квартирі в пошуках чистих шкарпеток і відчуваю себе грибником: де вони ховаються? Які з них можна брати, а які ні?

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:

— Це ж треба так гроші любити...

За сніданком маленька донька зробила заяву, що замовила у Діда Мороза собі новий планшет, а мамі норкову шубу.

Бідний Дід Мороз аж поперхнувся чаєм!

Море. Відпустка. Жінка — чоловікові:

— Любий, дивись як мене хвилі цілують!

— Ага! І блюють на берег!

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

— Ти що, голих жінок не бачив?

— Та мені байдуже, чи ви в одязі чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

Іспит.

Викладач студентці:

— Ви не готові! Я ставлю вам 2. Вам з вашим обличчям заміж треба, а не книги вчити!

Студентка йде в сльозах. Викладач дивиться їй услід:

— Стійте, дайте заліковку, — виправляє 2 на 4, — Вам з такими кривими ногами чоловіка не знайти.

— Коханий, — шепче вона, — ти будеш любити мене після весілля?

— Аякже! Я завжди любив заміжніх жінок.