У дитячому садку заняття з малювання.

Вихователька підходить до дівчинки, яка із захватом щось малює:

— Що це ти малюєш?

— Бога.

— Але ніхто не знає, як він виглядає!

— Зараз дізнаються! ..

Вийшла я на кухню, дивлюся — моя мама з моїм чоловіком сидить. Чоловік плаче! А моя мама йому: "Терпи, синку! Я її 22 роки терпіла, то я сама була, а ти не сам, синку — теща з тобою! Разом може ще років двадцять витримаємо!"

До психотерапевта приходить літній сивий чоловік із бородою, зодягнений у білу мантію. Лікар каже:

— Мушу вас попередити: якщо ви хочете, аби наша робота дала позитивний наслідок, ви маєте розказати мені геть усе і з самісінького початку.

— З великим задоволенням! — каже літній чоловік. — Отже, спочатку я створив Землю...

Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку.

Померло двадцять депутатів, три міністра і мер.

Корисне і приємне. Що може бути краще? Лише абсолютно даремне і приємне.

— Лікарю, я хочу жити. Зробіть що-небудь.

— А у вас гроші є?

— Ні.

— Ну і навіщо вам таке життя?

Зі словами "Фіг вам, а не квартира!" бабуся легко задула 110 свічок на ювілейному торті.

На 84-й сторінці інструкції з експлуатації автомобіля "Таврія" є розклад автобусів...

Син запитує в батька:

— А як змії розмовляють?

Батько, дивлячись на тещу:

— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:

— А де ж ти гроші взяв на такий дорогий квиток?

— Батько купив.

— А де він сам?

— Та дома. Квиток шукає...