Дівчина, вийшовши заміж за іноземця, каже йому першої шлюбної ночі:

— Любий, я повинна тобі зізнатися: у мене рідкісна форма дальтонізму.

— Я також маю тобі зізнатися: я не швед, я ефіоп.

Дідок лікареві:

— Моя права нога не дає мені спокою — болить сильно!

— Це вікове.

— Але лівій нозі рівно стільки ж, а вона не болить...

Повзуть два чоловіки по пустелі, вмирають від спраги. Тут назустріч їм із-за бархана повзе верблюд в такому ж стані.

Один другому:

— По-моєму, це погана прикмета...

14 лютого. В крамниці:

— Дайте мені, будьласка, ось ту червону плюшеву дупу.

— Але пане, це не дупа, а серце!

— Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю і добре знаю, як виглядає серце. Тож дайте мені ось ту червону плюшеву дупу.

Мабуть, у деяких країнах правильнішим зверненням до судді буде не "ваша честь", а "ваша нечесть".

— Лікарю, я помру?

— Хм... А як же?!

— Алло! Привіт, Машко! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?

— Докторську херачу!

— Дисертацію?!

— Ковбасу!

— Люба, ти в мене така красива!

— Я щось не зрозуміла, що ти маєш на увазі під словом — "така"?

Якщо людина наполегливо лізе по службових сходах — це ще не означає, що вона — кар'єрист. Можливо, вона — пожежник...

Приїхала в гості сестра з двома дітьми 2 і 5 років... Кіт відразу прикинувся мертвим!