Блондинка у пологовому будинку плаче.

Медсестра запитує:

— Чому ви плачите?

— У мене двійня!

— І що?

— Що я чоловікові скажу? Звідки друга дитина?

Вовочка дуріє на уроці. Розлючена вчителька сварить його й вимагає:

— Щоб завтра привів до мене свого батька.

Вовочка:

— Ага, авжеж. Я вже до однієї такої був привів. То вже рік не можу назад забрати.

Дзвінок у службу безкоштовної доставки піци:

— Алло, це служба безкоштовної доставки піци? Надішліть мені безкоштовного доставщика! Я приготувала піцу, нехай він моєму чоловіку на роботу завезе.

Перед виходом із дому: смартфон зарядив, планшет зарядив, годинника зарядив, окуляри зарядив, чохол зарядив, зарядку зарядив.

Оголошення в школі:

З 25 вересня в нашій школі спеціальна акція! Тепер замість звичайного дзвінка звучить поліфонічна мелодія! Якщо ти хочеш, щоб після уроку математики заспівав Тіматі, занеси 5 доларів у вчительську.

Водій маршрутки, випадково заїхавши на трасу "Формули 1", виграв гонку і встигнув навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

— Ігор, я не розумію, як ти міг так лоханутися?! У неї ж на лобі написано, що вона дурепа!

— Так у неї чубчик...

— Для такої парадоксальної думки, яку ви щойно висловили, у вас має бути принаймні вдвічі більше зубів. А взагалі – послухайте пораду стоматолога: нішо так не захищає ваші зуби дванадцять годин удень і дванадцять годин уночі, як шанобливе ставлення до рідних і знайомих.

Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%".

У голові майнула думка: "О! Незабаром завантажиться!"

Повертає масло в холодильник. Зачиняє двері.

У переповненому автобусі ненавмисно штовхнули дівчину, і вона сіла на коліна священика.

— Ого-о! — вигукнула вона захоплено, з інтересом подивившись на нього.

— То не "Ого-о", дочко, а ключ від храму.