Меломан після концерту йде повз сцену й чує, як хтось грає на фортепіано щось надзвичайно заплутане й поліфонічне. Придивляється — за фоно сидить якийсь незнайомий хлоп у ватнику.

— Молодий чоловіче, перепрошую, я щось не розберу — це ранній Малер чи пізній Рахманінов?

— Та ні, дядю, це я просто так по клавішах тарабаню...

Шерлок Холмс і Ватсон гуляють долиною. Раптом чути дикі крики.

— Холмсе, це виє собака Баскервілів?

— Ні, Ватсоне, це сера Генрі годують вівсянкою.

Четверта ранку. Чергова аптека. На порозі дівчина:

– Дайте мені засіб від безсоння!

– Вам який?

– Тест на вагітність...

"А чи не одружитись мені?", — подумав я. І не одружився.

– Рабинович, як Ваш бізнес?

– Не так добре, як хотілося б мені, але і не так вже погано, як хотілося б Вам...

Багато жінок мріють про те, щоб їх постійно завойовували, але лише небагато пам'ятають про те, що зазвичай роблять загарбники-переможці...

Ніч в старовинному англійському замку. Гість в розпачі бігає по темним коридорам та раптом зустрічає привида.

— Я тут мешкаю вже 400 років, — каже привид.

— О, як добре! — радіє гість. — Ви напевно знаєте, де тут туалет.

Чоловік повертається вдосвіта додому у "важкому" стані. Жінка зустрічає його біля порога і кричить:

— І як ти тільки можеш взагалі мені в обличчя дивитися?

— До всього можна звикнути...

Два кума зустрілися на базарі.

– Ходіть, куме, – каже перший, – та вип’ємо по чарочці.

– Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров’я. По-друге, я хворий, і лікар заборонив мені пити. А по-третє, я вже й так випив.

— Люба, лаштуйся, їдемо на техогляд.

— Зараз, тільки сходжу до душу!

— Боюсь тебе розчарувати, але їх цікавить тільки машина.