Дружина будить опівночі чоловіка:

— Мені здається, десь пищить миша...

— Ну і що ти хочеш від мене? Щоб я пішов її змастив?

Білявка заповнює анкету. Чергова графа:

"Якими фізичними вправами ви займаєтеся?" — "Ніякими".

Наступне питання: "Як часто?"

Білявка, без найменших роздумів: "Щодня".

— Люсю, пішли в кіно?! Там задні місця для поцілунків...

— Ще чого! Ніякі задні місця я цілувати не буду.

— Ось прикол — заходжу у Фейсбук, твоя дружина там, заходжу в скайп — вона там, зайшов в Інстаграм — вона і там теж...

— А я заходжу додому, а вона і там...

— Вона всюди!!!

Чоловік — приятелеві:

— Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв — не моя.

— Мила, а де в цій страві м'ясо?

— Дорогий, я вирішила, що ми станемо вегетаріанцями!

— Але, мила, це ж не смачно, і ще я втрачу чоловічу силу без м'яса!

— Казки все це, дорогий! Я сьогодні "В світі тварин" дивилася, там кроликів показували, а вони м'ясо не їдять.

— Як же ж ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!

— Це була помста. Він зжер мою капусту!

На фуршеті чоловік допікає дружину:

— Тобі не соромно? Ти вже втретє приносиш по чотири бутерброда з ікрою!

— Ніскілечки! Я всім кажу, що це для тебе.

— Слухай, я закохався!

— Та ти що?! А в кого?

— У Марічку.

— Хм, то ви ж вчора лиш перший раз гуляли!

— Ні, ти зрозумій, вона — ідеал!

— Та ну?!

— Коротше, провів її до під’їзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, ну, типу вдома нікого немає, а я впираюсь, кажу — на роботу завтра... Ну тут вона мені й каже:

— Та не соромся ти, в мене також шкарпетки діряві.

То як я міг після цього й не закохатись?

Білявка купує цигарки. Продавщиця — також білявка:

— Вам яких? "Рак легенів", "Куріння вбиває"?

— Ні, мені "Безпліддя", бо дома й так уже семеро спиногризів.