Напис на мікроскопі: "Шановні студенти! Об'єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!"

Наркоман приходить до ресторану. Сідає за столик. До нього підходить офіціант.

Наркоман:

— Чим сьогодні годуєте?

Офіціант, розгортаючи меню:

— Один момент...

— Тоді два тюбики.

Два електрика сидять на стовбі. Внизу проходить старенька. Один їй кричить:

— Бабусю, подайте провід!

— Візьми, синок.

— Ну от, а ти кажеш: "Фаза, фаза".

Програміста запитують:

— Як ви спромоглися так швидко вивчити англійську мову?!

— Та то такий дріб’язок. Вони там майже всі слова з С++ узяли.

Брутальний міліціонер з Хмельницького здійснив злочинцю 12 попереджувальних пострілів в голову.

Дружина:

— Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота!

Чоловік:

— Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!!!

Студентська мудрість:

– Якщо викладач на тебе якось дивно дивиться, значить ти помилився аудиторією.

Зустрічає п’яниця старезного діда:

— Скільки ж вам років, діду?

— Та всі сто буде.

— От якби я стільки прожив. Ото вже напився б горілки!

Сержант питає в вишикуваних солдат:

— Хто може відремонтувати радіостанцію на бронетранспортері?

Очкарик зі строю:

— А станція на лампах чи напівпровідниках?

Сержант:

— Для найдурніших повторюю: на бронетранспортері...

Після п’яти невдалих спроб грузинський біатлоніст зарізав мішень кинджалом.