Насварив своїх тарганів, розсадив в голові по поличках, заборонив мінятися місцями.

Притихли, не турбують, пошепки обговорюють, який я поганий.

Розмова двох майбутніх інженерів:

— Знаєш, як треба тримати молоток, щоб не вдарити по пальцям?

— Ну і як?

— Двома руками...

Коли хворіє дівчина:

— Все в порядку, просто трохи втомилась.

Коли хворіє хлопець:

— Слухай мене уважно, жінко. Це мої останні слова..

Перехожий: Добре клює в цьому озері?

Рибак: Клює? Та здуріти просто, я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, поки я черв'яка на гачок насаджую...

— Ти навіть уявити не можеш собі, як я за нею нудьгую. Мені боляче від того, що її нема поруч в ці довгі літні вечори. Моє серце крається від смутку, але водночас я щасливий, що в моєму житті є така щира, чиста любов!

— Семен, ти конкретно задовбав! От кінчиться твоя вахта — купиш собі горілки!

Чоловік повертається додому з відрядження до Японії й одразу ж:

— Люба моя, негайно в ліжко! Скоріше під ковдру! Укриймося з головами! Ну, лягла? А тепер дивись, як світиться мій новий годинник!

Ходімо зі мною. Ти пошкодуєш, але тобі сподобається.

Алкашеві закортіло випити. Надворі глибока ніч. Всі магазини закриті.

Бачить — якась бабця з пляшкою стоїть.

— Бабцю, почому горілка?

— Сотня, синку. Захочеш ще — подзвони по цьому телефону.

Алкаш забрав пляшку, прибіг додому, відкрив, налив, випив...

Виявилось, що в пляшці була звичайна вода.

У люті чоловік хапає телефон, набирає номер, а там:

— Чергова водоканалу слухає...

— Мадам, ви маєте чудовий смак!

— Жоро, я вас благаю! Припиніть мене кусати!

У магазині:

— У вас є докторська ковбаса?

— Немає! Але є кандидатська!