Всі теми
— Куме, а знаєте, чому на Волині бульбу вночі садять?
— Ні, а чому?
— Щоб жуки не бачили.
Робочий день. Обчислювальний центр. На підвіконні сидять двоє програмістів.
— Ти он, за вікном, тополі бачиш?
— Ага.
— То в них зворотного боку немає.
— Це чому ж?
— Та програма з оптимізацією була: чого не видко, того не малює.
Заблукав чоловік у лісі. Почав кликати по допомогу:
— Агов! Ау!
Тут із-позаду до нього підходить ведмідь і каже:
— Чоловіче, ти чого волаєш?
— Та ж заблукав я, кличу ось, може, хтось та й почує...
— Ну, я почув. Тобі що, від цього легше стало?
Приходить вовк в пологовий будинок. Бере в руки своє вовченя:
— Ти мій маленький, який гарненький...
— Чиї у тебе зубки? Мої...
— Чиї у тебе очі? Мої...
— Чиї у тебе вушка? М... Ну, заєць! Ну, постривай!
На кінофестивалі в Мексиці фільм "Сімнадцять миттевостей весни" отримав приз "За кращу короткометражну стрічку".
Командир піднімає бійців у бій:
— Орли, вперед, в атаку!
Усі вибігли з шанців, біжать під кулеметним вогнем на позиції ворога. Раптом командир бачить, що в одному з шанців сидять два солдати. Підбігає до них:
— Орли, в атаку!
— А ми не орли, ми — леви!
— Які ще леви?
— Лев Абрамович і Лев Соломонович.
— Ви хто?
— Добра фея.
— А чому з сокирою?
— Настрій щось не дуже.
Якщо у вас раптом почали зникати гроші — то або їх хтось краде, або ви одружились.
— Яка у вас дивна картина!
— Називається "Кіт у чоботях".
— Чоботи бачу, а де ж кіт?
— Так у чоботях же!
У суді:
— Поясніть, чому ви розлучаєтесь?
— Бо ми одружилися...