— Куме, а знаєте, чому на Волині бульбу вночі садять?

— Ні, а чому?

— Щоб жуки не бачили.

Робочий день. Обчислювальний центр. На підвіконні сидять двоє програмістів.

— Ти он, за вікном, тополі бачиш?

— Ага.

— То в них зворотного боку немає.

— Це чому ж?

— Та програма з оптимізацією була: чого не видко, того не малює.

Заблукав чоловік у лісі. Почав кликати по допомогу:

— Агов! Ау!

Тут із-позаду до нього підходить ведмідь і каже:

— Чоловіче, ти чого волаєш?

— Та ж заблукав я, кличу ось, може, хтось та й почує...

— Ну, я почув. Тобі що, від цього легше стало?

Приходить вовк в пологовий будинок. Бере в руки своє вовченя:

— Ти мій маленький, який гарненький...

— Чиї у тебе зубки? Мої...

— Чиї у тебе очі? Мої...

— Чиї у тебе вушка? М... Ну, заєць! Ну, постривай!

На кінофестивалі в Мексиці фільм "Сімнадцять миттевостей весни" отримав приз "За кращу короткометражну стрічку".

Командир піднімає бійців у бій:

— Орли, вперед, в атаку!

Усі вибігли з шанців, біжать під кулеметним вогнем на позиції ворога. Раптом командир бачить, що в одному з шанців сидять два солдати. Підбігає до них:

— Орли, в атаку!

— А ми не орли, ми — леви!

— Які ще леви?

— Лев Абрамович і Лев Соломонович.

— Ви хто?

— Добра фея.

— А чому з сокирою?

— Настрій щось не дуже.

Якщо у вас раптом почали зникати гроші — то або їх хтось краде, або ви одружились.

— Яка у вас дивна картина!

— Називається "Кіт у чоботях".

— Чоботи бачу, а де ж кіт?

— Так у чоботях же!

У суді:

— Поясніть, чому ви розлучаєтесь?

— Бо ми одружилися...