Кондуктор підходить у автобусі до п'яного чоловіка:

— Гроші за проїзд...

П'яний, відтягнувши карман:

— Сип сюди...

Молода дружина каже своєму чоловікові:

— Дорогий, я повинна тобі зізнатися, що вмію готувати тільки дві страви — манну кашу і компот з груш.

— А це, в тарілці, котра з них?

З усіх, хто вважає себе Наполеонами, справжнім Наполеоном є лише той, кого визнає Наполеоном головлікар психіатричної лікарні. В політиці не так: головлікар визначається загальним таємним голосуванням Наполеонів.

Чоловік грається з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає:

— Ну все, досить, у мене голова болить.

Чоловік сів, подивився на дружину і питає:

— Вас що, цього з дитинства вчать?

Дивовижний номер у цирку: крокодил грає на піаніно, а бегемот співає романси. Шалений успіх. Директор цирку довірливо запитує в автора номеру:

— Ну скажіть чесно, адже ж не може такого бути, щоб крокодил грав на піаніно, а бегемот співав. Скажіть мені, це залишиться між нами, в чому секрет номеру?

— Ви праві, — відповідає автор, — Звичайно, такого не може бути. Насправді бегемот тільки відкриває рота, а крокодил і співає й грає.

Наша Компанія з вивозу сміття надає чітку гарантію: якщо ви незадоволені нашою роботою, ми повернемо ваше сміття в подвійному розмірі.

— Дівчинко! А ти не боїшся так пізно одна повертатися додому?

— Ще й як боюся! Раптом хтось зупинить, а я сьогодні без паспорта, і навіть без дозволу на зброю!

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:

— Парубче, ви що, хочете мене зґвалтувати?!

— Ні, бабусю, що ви?

Бабулька перезаряджає двостволку:

— А прийдеться.

Вовочка приходить до сусідки:

— Тітко Клаво, у мене мама захворіла, і потрібне малинове варення!

— Звичайно, звичайно, дитинко! Куди тобі налити?

— Та нікуди, я тут з'їм!

Учора поліція Нідерландів за злісне порушення водієм правил дорожнього руху позбавила його трав.