Всі теми
Кондуктор підходить у автобусі до п'яного чоловіка:
— Гроші за проїзд...
П'яний, відтягнувши карман:
— Сип сюди...
Молода дружина каже своєму чоловікові:
— Дорогий, я повинна тобі зізнатися, що вмію готувати тільки дві страви — манну кашу і компот з груш.
— А це, в тарілці, котра з них?
З усіх, хто вважає себе Наполеонами, справжнім Наполеоном є лише той, кого визнає Наполеоном головлікар психіатричної лікарні. В політиці не так: головлікар визначається загальним таємним голосуванням Наполеонів.
Чоловік грається з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає:
— Ну все, досить, у мене голова болить.
Чоловік сів, подивився на дружину і питає:
— Вас що, цього з дитинства вчать?
Дивовижний номер у цирку: крокодил грає на піаніно, а бегемот співає романси. Шалений успіх. Директор цирку довірливо запитує в автора номеру:
— Ну скажіть чесно, адже ж не може такого бути, щоб крокодил грав на піаніно, а бегемот співав. Скажіть мені, це залишиться між нами, в чому секрет номеру?
— Ви праві, — відповідає автор, — Звичайно, такого не може бути. Насправді бегемот тільки відкриває рота, а крокодил і співає й грає.
Наша Компанія з вивозу сміття надає чітку гарантію: якщо ви незадоволені нашою роботою, ми повернемо ваше сміття в подвійному розмірі.
— Дівчинко! А ти не боїшся так пізно одна повертатися додому?
— Ще й як боюся! Раптом хтось зупинить, а я сьогодні без паспорта, і навіть без дозволу на зброю!
Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
— Парубче, ви що, хочете мене зґвалтувати?!
— Ні, бабусю, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
— А прийдеться.
Вовочка приходить до сусідки:
— Тітко Клаво, у мене мама захворіла, і потрібне малинове варення!
— Звичайно, звичайно, дитинко! Куди тобі налити?
— Та нікуди, я тут з'їм!
Учора поліція Нідерландів за злісне порушення водієм правил дорожнього руху позбавила його трав.