Суддя:

— Ви навіщо розбили об голову перехожого пляшку шампанського?

— На щастя!

Якщо жінка включила лівий покажчик повороту, то це зовсім не означає, що вона поїде направо. Вона може поїхати і прямо.

Чоловік на возі в'їжджає в село:

— Люди! Я вугілля привіз!

Втомлений кінь обертається:

— Ага, блін, ТИ привіз...

Придумав новий спосіб контролювати дружину під час своїх відряджень.

Перед від'їздом купую їй пазл на 7000 елементів. Якщо до приїзду пазл не зібрано, значить десь шлялася!

Приходить мама з сином до лікаря:

— Лікарю, огляньте сина. З ним щось не те.

Лікар:

— Роздягайтесь.

— Лікарю, навіщо я? Хлопчика подивіться.

— Хлопчик — повне лайно, нового робити треба.

— На твій день народження будемо тягнути тебе за вуха, щоб виросла.

— Потягніть мене краще за цицьки.

Молодий чоловіче, здається мені, що в дитинстві вас не ставили в кут, а стукали об нього...

В автобусі їде жінка з онуком. Він голосно запитує:

— Ба, а скільки тобі років?

Вона намагається ухилитися від відповіді. Він:

— Ба, ну скажи першу цифру.

— П’ять.

— А другу?

— Чотири.

— А третю?

— Скажи мені щось заспокійливе!

— Валер’янка, синдра, барбовал...

— Блін, ну будь серйозніше!

— Серйозніше? Ну гаразд. Аміназин, сібазон, реланіум...

— Йося, ти шо так довго виносив сміття?

— Циля! Я таки його продав.