— Сер, який у вас чудовий посуд, він підкреслює ваш витончений аристократичний смак! Я вражений!

— Так, сер, це унікальна китайська порцеляна 17-го століття. А ось ця неглибока витончена чашка, що я її придбав нещодавно на аукціоні, мені особливо подобається!

— І чим же, сер?

— Її дуже зручно вилизувати після сметани...

Два наркомани сидять, один говорить іншому:

— Давай у міста пограємо?

— А це як?

— Я кажу місто, а ти на останню букву теж місто.

— Давай.

— Миронівка.

— Амстердам.

— Миронівка.

— Амстердам...

Розмовляють двоє знайомих.

— Слухай, друже, а ти зроду такий чорний?

— Так, коли я мав народжуватись, моя мама побачила негра, злякалася і втікла.

— Ти тільки не ображайся, але мені здається, що негр догнав твою матір...

— Алло! Лікарю, я за вашою порадою купив клізму! Куди мені її тепер?

— В дупу!

— Гаразд лікарю, я пізніше зателефоную, коли у вас настрій буде.

Дівчина вийшла заміж. Подруги запитують:

— Ну що, у шлюбі краще?

— Частіше...

— Ваша пропозиція все ще дійсна?

— Так.

— Тоді я знову відмовляюсь.

— Яка в людини національність, якщо батько турок, а мати єврей?

— Затурканий єврей.

Зустрічаються друзі:

— Хочу собаку купити, дружина не дає..

— Думаєш, собака дасть???

Приходить чоловік додому з поліклініки й каже дружині:

— Лікар дав мені два тижні життя. Добре, якби в серпні.

Українці незадоволені, що їм вдвічі збільшили тарифи на газ.

Погляньте на депутатів: їм зарплати взагалі аж у три рази збільшили, а вони ж — терплять.