— А ти за козерогом хто?

— Либонь, гороскоп.

Заходить до лікаря чоловік:

— Ви знаєте, від мене пішла дружина і забрала дітей, мене вигнали з роботи, грошей немає, друзів теж, я став багато пити, у мене вже тремтять руки, в очах двоїться, ломить усе тіло, я погано сплю. Що робити?

— Ну й становище у вас! Як лікар, я рекомендую вам утриматися від спиртного, а як людина — не раджу.

Людоїд не може заснути, крутиться в ліжку, мимрить: "Хто я? Навіщо я живу? У чому сенс життя?" Жінка йому докоряє: "От казала я тобі — не їж на ніч інтелігента!"

Розмовляють два приятелі:

— Не знаю, що і робити: куди не заховаю гроші, дружина неодмінно знайде!

— А у мене жодного разу не знаходила. Вона туди з весілля не заглядала.

— Куди ж?

— У коробку з моїми порваними шкарпетками.

Що старше стаєш, то більше побачення нагадують співбесіду.

Не встигла звикнути до свого віку, а він уже змінився.

— Синку, запам’ятай, головний у сім’ї — це я.

— Тату, а мама про це знає?

— Т-с-с, мамі ані слова!

Українські політики проголошують:

— Шановні українці! Наша політика повинна бути чистою, прозорою та на бруньках!

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надіває сімейні труси.

Друга запитує:

— Відколи це ти ходиш у чоловічих трусах?

Перша:

— Відтоді як мій чоловік знайшов їх під ліжком.

Торік у мене було роздвоєння особистості, але цього року у нас уже все нормально.