Якщо ви хочете круто змінити своє життя, підійдіть до Мерса на перехресті і з всієї сили заваліть по лобовому склу цеглою...

– У тебе чоловік – жайворонок чи сова?

– Ведмідь! Рано лягає, пізно встає, і що все одно чується невиспаним.

Він навіть не уявляв, який він крутий, доки не написав резюме...

— Петько, а коли закічаться патрони, що робитимеш?

— Зубами їх буду, Василю Івановичу!

— І ти думаєш, що твої зуби влізуть в автомат?

Стоїть даїшник, повз нього проїздить Фольксваген-Гольф. Раптом даїшник починає різко махати водію жезлом, голосно свистить і вихоплює пістолета. Водій мерщій тисне на гальма, ледь не вилітає через вітрове скло, вискакує з машини увесь блідий, на ватних ногах:

— Що трапилось?

— Та все гаразд. (Замислено дивлячись на машину. ) Я от хочу також Гольфа купити, та щось кажуть, що гальма в нього слабкі...

– Що ти більше любиш – вино чи жінок?

– Це залежить від року виготовлення.

Навздогін новому терміну "Примус до миру" в РФії з’явились нові тямки з відповідною розшифровкою:

Примус до щедрості — пограбування.

Примус до відпустки — звільнення.

Примус до покращення здоров’я — побиття.

Примус до зміни обстановки — арешт.

Примус до одруження — зґвалтування.

Примус до дружби — газ по $500.

Зустрічаються два студенти. В одного під пахвою рулон брудних зім'ятих ватманських аркушів.

Інший його запитує:

— Куди це сміття тягнеш?

— Це не сміття, це курсовий проект. Іду преподу показувати.

— Так він тебе із цим пожене.

— Не думаю. Він сам учора сказав, що вже настав час здавати проект, а в мене на аркушах ще кінь не валявся. Зажадав, щоб до сьогоднішнього дня я ситуацію виправив.

— І як?

— Ну от, з іподрому йду...

— Бабусю! Скільки кілометрів до сусіднього села?

— Пять було... а потім приїхали фахівці, переміряли й наміряли сім. Тепер ходимо зайвих два кілометри.

Стоїть чоловік, до нього підходить симпатична дівчина й запитує:

— Ви не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?

— Ну, для цього обов’язково треба зайнятись сексом, інакше не вийде.