Екзаменатор і студент:

— Знаєш?

— Знаю.

— Що знаєш?

— Предмет знаю.

— Який предмет?

— Який здаю.

— А який здаєш?

— Ну... це ви вже чіпляєтеся!

Упіймав дід золоту рибку.

— Скажи, — запитує рибка, — чи жива ще твоя стара?

— Та жива...

— Ну то звари тоді краще з мене юшку.

У аптеку заходить пан і каже:

— Ви, напевно, мене вже не пам'ятаєте, але минулого тижня я у вас попросив що-небудь від радикуліту, і ви мені дали пластир.

— Так що, він вам не допоміг?

— Ні, навпаки, він мені здорово допоміг. Але чи немає у вас засобу, щоб зняти цей пластир?

— Ти що, ніколи наліво не ходив?

— Ходив.

— І як?

— Як-як, коня втратив!

Розмова двох студентів:

— Ти флюорографію пройшов?

— Ага, із третього разу.

На одному судні багато років плавав капітан, який щоразу, піднімаючись на палубу, добував із кишені маленьку записку, уважно дивився на неї, а відтак обережно ховав її назад. Команда чудувалася. Та якось той капітан нагло помер. Команда взялася розбирати речі в його каюті, нарешті дійшли й до його заповітної цидулки. Там було написане: "перед – ніс, зад – корма".

— Мені так холодно, Герда!

— Це тому що ти злий, Кай.

— Я злий, тому що тут мінус сорок, а я в одній майці!!!

В театрі:

— Тихіше ви, увертюра!

— Від увертюри чую!

— Дівчино, вам ніхто не казав, що ви схожі на Мерилін Монро?

— Ні.

— І правильно. Тому що ви — вилитий Мерилін Менсон.

Заходить чоловік в квітковий кіоск.

— Вітаю! Я хочу у Вас купити 100 троянд для своєї дружини.

— Господи! Що ж Ви такого страшного зробили?