Всі теми
Зустрічаються друзі:
— Хочу собаку купити, дружина не дає..
— Думаєш, собака дасть???
Приходить чоловік додому з поліклініки й каже дружині:
— Лікар дав мені два тижні життя. Добре, якби в серпні.
Українці незадоволені, що їм вдвічі збільшили тарифи на газ.
Погляньте на депутатів: їм зарплати взагалі аж у три рази збільшили, а вони ж — терплять.
Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі.
Вночі Іван зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, чорти б його побрали! Включи світло, я з дивана злізти не можу!
Мужики сидять, випивають. Один скаржиться:
— Коли приходжу додому п'яний, моя дружина качалкою б'ється!
— А ти каструлю на голову надінь!
Наступного дня:
— Ну як, спробував?
— Ага, здорово! Уявляєте, дружина в цій каструлі нічорта не бачить!
— Мааам, купи собачку!
— Ні!
— Ну, ма! Ну купи!
— Я ж сказала ні! Піди комусь іншому продай!
У стосунках із дівчиною головне — не головне, а не головне — головне.
Дружина каже чоловікові:
— Скажи мені чесно — зі скількома жінками ти мав інтим?
— Люба, якщо я скажу — ти просто не повіриш!
— Та ну тебе! ..
— Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять...
— Дупа — це не частина тіла, це подія.
— А що ж тоді повна дупа?
— Це життя, сповнене подіями.
Дружина пішла від чоловіка. Ділиться з своєю подругою переживаннями:
– Як тільки я пішла, пролунав постріл. Як ти думаєш, він застрелився?
– Думаю, він відкрив пляшку шампанського.