Всі теми
Розмовляють двоє чоловіків. Один каже:
— Хочу кішку купити — жінка не дає.
— А чому ти вирішив, що тобі кішка дасть?
Про мертвих або нічого, або добре. Наприклад: "Він помер, і це добре".
Вертається Вовочка з школи з двойкою. Батько питає:
— За що?
— А на біології училка питала, в кого найбільші яйця.
— Ну?
— Я кажу — в слона. А вона мені — ні, в страуса.
— Ніііі сину... Таки в слона. Хоча... Може й в Страуса, ось чого він такі повільні вальси пише!
Креслить студент на дошці коло, а воно у нього рівно виходить. Неначе циркулем намалював. Викладач запитує:
— Ви де навчилися так коло малювати?
— Та я в армії два роки м'ясорубку крутив.
Підозрюваний чукча — слідчому:
— Я невинний, я невинний!
— Усі так кажуть...
— Ось бачите, значить я правий!
Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:
— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?
— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.
Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.
— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!
Онук питає у діда:
— Діду, де ліхтарик?
— А навіщо тобі ліхтар?
— На побачення йду.
— Я, онучку, на побачення у твоєму віці без ліхтарика ходив.
— Ну і подивися (тикаючи на бабцю пальцем), що ти в темряві знайшов!
Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
— Не бійся, — сказала мама, — це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.
Даїшники страшно знахабніли!
От зранку мене зупиняє один:
— А чого це ви сьогодні без машини?
Хлопчик, вихований в Інтернеті, був шокований, побачивши на вулиці одягнутих жінок!