Розмовляють двоє чоловіків. Один каже:

— Хочу кішку купити — жінка не дає.

— А чому ти вирішив, що тобі кішка дасть?

Про мертвих або нічого, або добре. Наприклад: "Він помер, і це добре".

Вертається Вовочка з школи з двойкою. Батько питає:

— За що?

— А на біології училка питала, в кого найбільші яйця.

— Ну?

— Я кажу — в слона. А вона мені — ні, в страуса.

— Ніііі сину... Таки в слона. Хоча... Може й в Страуса, ось чого він такі повільні вальси пише!

Креслить студент на дошці коло, а воно у нього рівно виходить. Неначе циркулем намалював. Викладач запитує:

— Ви де навчилися так коло малювати?

— Та я в армії два роки м'ясорубку крутив.

Підозрюваний чукча — слідчому:

— Я невинний, я невинний!

— Усі так кажуть...

— Ось бачите, значить я правий!

Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:

— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?

— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.

Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.

— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!

Онук питає у діда:

— Діду, де ліхтарик?

— А навіщо тобі ліхтар?

— На побачення йду.

— Я, онучку, на побачення у твоєму віці без ліхтарика ходив.

— Ну і подивися (тикаючи на бабцю пальцем), що ти в темряві знайшов!

Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.

— Не бійся, — сказала мама, — це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.

Даїшники страшно знахабніли!

От зранку мене зупиняє один:

— А чого це ви сьогодні без машини?

Хлопчик, вихований в Інтернеті, був шокований, побачивши на вулиці одягнутих жінок!