У магазині:

— У вас фанера є?

— Вам для господарства?

— Ні, над Парижем політати!

— Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий?

— Та ось, скидаю зайві кілограми...

— О! У спортзалі?

— У туалеті...

— Бабуся грається з маленьким внуком:

— А хто в нас каже Муу-уууу-ууу?

— Корова.

— А хто каже Кря-кря-кря?

— Качка.

— А хто бее-еее-еее-ее?

— Бичок.

— А Хр-р-юю-ююю?

— Антивірус Касперського!

Екзамен з хімії. Студент завалює іспит і вже ясно, що кінець. Хтось із комісії задав у жарт питання:

— Скажіть, будь ласка, формулу газованої води.

А студент зі злістю в голосі:

— Вам як, із сиропом чи без?

Коли я була маленькою, я мріяла, що одного разу мене забере прекрасний принц кудись далеко-далеко.

Тепер про це мріє мій чоловік.

Під стіною дитсадочка стоїть мужик, підходить вихователька та запитує.

— Ви дитину чекаєте???

— Та ні, я завжди такий пузатий!

Вітаємо, ви скінчили наш виш і дістали ступінь бульбазавра.

— Може, бакалавра?

— Після нашого вишу ви максимум бульбазаври.

— А мені сьогодні в маршрутці наркоман в сумочку заліз. Я спочатку нічого не помітила, а потім дивлюсь — сидить собі в ній.

Інспектор гальмує машину:

— Дівчино, ви знак обмеження швидкості до 40 км бачили?

— Так, але я думала, це для лосів...

— Яких лосів?!

— Тих, які на попередньому знаку намальовані були.

Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.

Не треба зараз прибирати руку з мишки — вже пізно.