— Ви натурал чи гей?

— Перепрошую, хто?

— Ну, ви сексуальна більшість чи сексуальна меншість?

— Я — сексуальна самотність.

З діалогу чоловіка й дружини, що давно живуть разом:

— Галю, де ця хріновина?!

— Ну як де? Ти що забув, чи що? Вона в цьому, як його...

— А-а! Точно...

— Лікарю, у мене проблема з пам'яттю, все що не зроблю, все відразу забуваю!

— Позичте мені 1000 доларів...

— Що робить слон щоб заховатись?

— Одягає темні окуляри.

— І як це допомагає?

— Ось ти коли-небудь бачив слона в темних окулярах? Ні? Значить допомагає.

Сидить перед школою на лавочці хлопчик, сумний-пресумний. Підходить учитель:

— Сашенько, що трапилося?

— Сідайте, Юрію Петровичу, розповім... (учитель сідає поруч)

— Знаєте, — каже Сашенька, — ця лавка пофарбована...

Оголошення в газеті: "Пропав собака без однієї лапи. Особлива прикмета: коли пісяє — падає"

Маленька дитина втомилась на прогулянці з мамою:

— Мамо, а ми гуляємо?

— Так.

— А нас вдома нема?

— Нема.

— А пішли подивимось, чи точно нас вдома нема.

Дві пані під час здибанки:

— Кілька місяців не знала, де мій чоловік буває щовечора.

— І що ж сталося потім?

— Одного вечора я приходжу додому і бачу: він вдома.

Увесь порноархів Інтернету не вартує однієї половинки сідниць коханої жінки.

Дві білявки:

— А ти знаєш, що цього року Новий рік припадає на п’ятницю?!

— Ой. Лише б не п’ятниця 13-те...