— Що сьогодні п’ємо?

— Сухе вино.

— Ну, тоді насипай!

— Який симпатичненький! Скільки тобі років? — запитує дама, проходячи в парку повз діда, який гуляє із маленьким внуком.

— 74! — засоромлено відповідає дід.

Блондинка приходить в ДАІ здавати на права. Її питають:

— Розкажіть як працює двигун?

— А можна своїми словами?

— Так звичайно.

— ДДДДРРРРРР!

Блондинка дзвонить в авіакомпанію, щоб забронювати квиток. Оператор:

– Скільки чоловік полетить разом з Вами?

– Звідки мені знати? Це ж ваш літак!

Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна Снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:

— Ви що, тут же діти, як ви можете!

— Тс-с-с-с, не бачиш, я розтаю!

— Ти осел.

— Ні я не осел!

— Тоді назви дві голосні в слові "піна"

— І, а...

— А казав, що не осел!

— Це майстерня по ремонту комп'ютерів?

— Так.

— Блін, у мене все пропало!

— Що пропало?

— Ну все, вз-аг-а-л-лііі. Стривайте, во, блін, з'явилося!

— Що з'явилося?

— Все з'явилося!

Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулює на зліт, але раптом зупиняється й повертає назад до терміналів. Минає година, доки літак таки знову потрапляє на злітну смугу. Після зльоту один із пасажирів запитує стюардесу, в чому ж була причина затримки.

— Пілота збентежив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — й майже година пішла на те, щоб знайти іншого пілота...

Зустрічаються два кума:

— Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.

— А з чого ви це взяли?

— Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

Що я можу сказати про своє благополуччя...

Якби мою зарплату проїдали не ми з котом, а один кіт, він, напевно, вважався б котом середнього класу.