— Ми одружені всього тиждень, а ти вже починаєш зі мною сваритися.

— Так, але ти забуваєш, що я цього чекала два роки!

— Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.

— Вибачте, але це ім'я вже зайняте, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2020, _Петро_ або Пе-тро.

Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:

— Чого прийшов?

Я розгубився і відповів:

— Поснідати.

Штірліц напоїв кішку бензином, кішка пройшла 5 метрів і впала.

— Бензин закінчився! — подумав Штірліц.

Ідуть троє кумів після добрячої випивки.

— Диви, — каже один, — а місяць трикутний!

— Та ні, — заперечує другий, — він квадратний!

— А ви про який місяць сперечаєтесь, — питає третій, — про правий, чи про лівий?

Мені сьогодні вранці приснився інтернет-магазин, в якому продавали поспати.

Сидиш так на роботі, спати хочеться, а не можна.

Зайшов в магазин і купив від півгодини поспати до 8 годин поспати з доставкою.

Ювелірна крамниця.

— Ось це от перстень з брюликом, я його беру. В коробочку покладіть. А тепер ось іще в цю коробочку.

— Ви впевнені? В другу коробочку?

— Так! А тепер іще ось у цю. І в цю також! І в ту ондо... І ще в ту, в синеньку...

За годину...

— А тепер іще в цю коробочку. Ви скотч маєте? Замотайте все це гарненько.

— Це подарунок любій дівчині? А вона не образиться?

— Нічого-нічого! Вона мені три роки не давала.

— Я в тебе, як Попелюшка — перу, прибираю, готую!

— Я ж попереджав: вийдеш за мене — будеш жити, як у казці.

Підходить теща до зятя і говорить:

— Дорогий зятю, у мене для тебе є дві новини — одна погана, інша хороша.

— Мамо, те, що ви досі живі та здорові, я і так бачу — говоріть уже хорошу новину.

— Із моїм Монею абсолютно неможливо жити!

— Ой, то подай на розлучення!

— Ще чого! Він мені життя спаскудив, а я його маю ощасливити?!