До аптеки заходить інтелігентний чоловік і пошепки щось каже жінці-продавцеві. Та слухає і раптом голосно обурюється:

— Які ще запобіжні заходи? У нас тут не Міністерство з надзвичайних ситуацій, у нас тут аптека!

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси.

Друга питає:

— З яких пір ти носиш чоловічі труси?

Перша:

— З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.

Оголошення: відповім взаємністю на непристойну пропозицію за пристойну винагороду. Маня.

— Васю, а твоя жінка кричить під час сексу?

— Буває. Останнього разу увесь під’їзд переполошила, коли мене з сусідкою заскочила.

Шукаю жінку! Будь-якої зовнішності: блондинку, брюнетку, руду, та хоч лису. Вік будь-який, до національності вимог немає. Статура ролі не грає. Рід занять непринциповий, усі роботи гарні. Сума зарплати, реєстрація не мають для мене значення.

Про себе: я кіт.

Деякі люди вважають, що черепахи живуть довго. Насправді черепахи живуть мало, але повільно.

— Вовочко, назви десять африканських тварин.

— Шість мавп і чотири крокодили.

З одного боку: ніколи не одружуйтесь на гарній дівчині — вона може вас покинути. Негарна, втім, також може покинути — ну та й біс із нею.

З іншого боку: одружуйтесь тільки на гарній, бо при розлученні вона легко знайде іншого, а не вчепиться в вас разом із родичами мертвою хваткою, аби не відпустити.

Найкращий спосіб помиритись з жінкою — прикинутись мертвим!

— Дівчино, ви чекаєте принца на білому коні?

— Так, чекаю!

— Так, ось же він, я!

— Прикольно, а де є принц?