Зустрічаються два одеських адвокати:

— Борисе Мойсейовичу, як вам ведеться? Як робота?

— Ну що тобі сказати, Мішо? Ґвалтують, грабують, вбивають... Таки жити можна!

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:

— Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.

— Та ні, я не п'ю, я нюхаю.

— Не може цього бути!

— Так, серйозно, я не брешу.

— Добре, зараз перевіримо.

Дали йому склянку вина, він понюхав і говорить:

— Вино Бастардо, 1946 випуску, 25 градусів.

Дали інше вино:

— А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.

Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він поважно понюхав і сказав:

— Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності, сказати від кого?

Директор кричить:

— Не треба, беремо!

— Лікарю, я не помру?

— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.

— Вчора побився через дівчину.

— З ким?

— З дружиною...

Викладач літератури запитує студентку:

— Якби ви могли зустрітися й поспілкуватись з будь-яким письменником, живим або мертвим, кого б ви вибрали?

— Живого...

— Якого щастя ви чекаєте в наступному році?

— Я не матеріалістка. Мої бажання дуже скромні: я б хотіла мати тільки... нове прізвище.

Пельменна в Одесі. Клієнт:

— Мені, будь ласка, ще одну порцію пельменів.

Офіціант:

— Вам що — мало? Чи сподобалося?

Тато грається з маленькою донькою. За деякий час мала відштовхує його й каже:

— Ну все, досить, у мене голова болить.

Чоловік сідає, дивиться на дружину й запитує:

— Вас що, з дитинства цьому навчають?

— Настусю, дістань огірочків! — каже мама.

Настя (в банку):

— Огірочки! Огірочки-огірочки-огірочки! Огірочки-и!

Огірочки:

—... ?

— Огірочки-и-и!!! Огірочки?! Огірочки-огірочки-огірочки!

— Ну чого тобі треба, господи?!

Мама:

— Настусю, дістала огірочків?

— Дістала, мамо!

Дивлюсь — сусідові дрова привезли і він їх біля хати складає.

Підходжу до нього і кажу:

— Так далеко не залишай, украдуть!

А він мені:

— Та нехай крадуть.

Ну... я і вкрав...