Учені схрестили кавун з тарганами.

Дуже зручно – кавун розріжеш, насіннячка самі розбігаються...

Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру.

І подушкою накрилась, і музику ввімкнула – все одно хропе.

Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові:

– Та чи вам позакладало?! Чи ви не чули, як я вам стукала цілу ніч у стіну?

– Та жіночко, певно, що чув! Але вибачайте, що не прийшов, добряче втомився.

Гугл — це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження...

Хочу будильник, який вранці цілує і приносить каву в ліжко..

Чоловік зранку будить дружину:

— Вставай, зайченятко. Прокидайся, сонечко.

— Я сьогодні рибонька, у мене нема ні ручок ні ніжок і я нікуди не піду!!!

— Я вчора 10 доларів знайшов.

— І що ти з ними зробив?

— Викинув, бо фальшиві.

— А як ти визначив?

— А де ти бачив десятку з двома нулями?

Праця з мавпи зробила людину, а з коня — транспорт. Тут вже як пощастить.

Що не кажіть, а найгучніша професія — сапер: знайшов снаряд — прогримів на всю округу.

Потрапив мужик в лікарню. Нянька приносить обід — шматочок хліба, чверть помідора, пів-яйця, ложку каші. Мужик злісно дивиться на цей обід, потім кличе няньку.

— Чого треба?

— Марка поштова є у вас?

— А марка навіщо?

— Після обіду звик почитати що-небудь.

— Ти горілку п'єш?

— Ні.

— А що ти з нею робиш?