Стоїть рота молодих бійців. Старшина:

– За порядком номерів розрахуйсь!

Солдат-програміст:

– Дозвольте запитання!

– Питайте...

– А в якій системі? Десятковій? Шістнадцятковій?

– Для дурнів пояснюю, в десятковій!

– Зрозумів! Нульовий!

— А скільки тобі років?

— Непристойно запитувати жінку про таке.

— Гаразд, а коли твій день народження?

— 6 березня.

— Якого року?

— Не повіриш... кожного!

Бажаю всім так жити: пити якесь там запилене 50-літнє вино, їсти якийсь там сир з цвіллю та їздити на якійсь там машині без верха...

У місті живуть двоє друзів. Один — завідувач моргу, а другий — директор магазину мотоциклів. Увечері той що з моргу дзвонить приятелеві в магазин:

— Вася, ти скільки продав сьогодні мотоциклів?

— П'ять!

— А... Значить один ще десь катається.

Студенту на лекції:

— Розбудіть будь ласка вашого сусіда!

— Ага... ви його приспали, а мені будити?

Нарешті спіймали злодія-карлика, який ховався в кулях для боулінгу і знімав з клієнтів персні та обручки..

Якби компліменти були правдою, то це були б уже не компліменти, а просто інформація.

Два чоловіки розмовляють в пивній:

— Моя дружина мене зовсім не розуміє. А твоя?

— Не знаю, вона мені про тебе нічого ніколи не казала.

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує дружину:

— Ну як справи, моя солоденька?

Вона йому:

— Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу шкарпеточки в’яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет — я тебе, бляха, вб’ю!

Даішник зупинив водія, все перевірив — причепитися ні до чого. В останній надії попросив відкрити багажник. Дивиться — а там повно пакетів.

— Що це у вас?

— Їжі дітям купив.

— А мої, значить, нехай сидять голодні?!