— Який би ти хотів сувенір із Німеччини?

— ВМW.

Компанія сидить у застряглому ліфті:

— Один раз я просидів у ліфті цілих три години.

Голос диспетчера в динаміку:

— А сьогодні ви зможете побити свій власний рекорд!

Біля залізничного переїзду пробка. Проїзд перекритий. Машини сигналять, водії хвилюються.

З будки виходить дідусь:

— Наберіться терпіння, громадяни! Поїзд спізнюється на п'ять годин.

У плавальний басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405 літрів!

Питання: чи є совість у спортсменів-плавців?

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:

— Попався, тепер він може писати заповіт!

Постріл — олень стрибає в кущі і тікає.

Другий мисливець:

— Мабуть до нотаріуса побіг!

Провінційна готель. Ніч. За стіною лунають характерні скрипи і стогони. Потім проникливий жіночий голос з придихом вимовляє:

— Глибше... Глибше... Глибше...

Через якийсь час лунає відчайдушний чоловічий тенорок:

— Я не можу глибше! Я можу частіше!

Дружина — чоловікові:

— Раніше ти був щасливий бачити мене кілька хвилин на день!

— Так і зараз теж...

Чоловік звертається до продавщиці:

— Будь ласка, бюстгальтер 58-го розміру.

— Що ви, такого розміру немає.

— Як немає, я своєю кепкою міряв — якраз.

— Ой, послухайте, секрет багатства полягає в тому, щоб легко розставатися з грішми.

— Та я щось із ними зустрітися ніяк не можу.

— Ти така похнюплена сьогодні. Може, тебе якось втішити?

— Спробуй розповісти, що в тобі ведеться ще гірше. Має допомогти.