— Я хотіла, щоб ти навчився музики, — каже мама, — але вчитель сказав, що тобі ведмідь на вухо наступив.

— А коли це було? — цікавиться син.

— Як ти народився.

— А навіщо ти мене повезла до ведмедів?

Винайдено нові ремені безпеки, що закривають рот дружини. Рівень безпеки водія і пасажирів підвищується на 50%!

Ці ремені також знижують рівень шуму в автомобілі на 90%!

Дівчатам до уваги:

— Якщо під час сексу чоловік поправляє краватку, значить ви йому подобаєтесь.

— А у мене дівчина нова!

— Красива?

— Не те слово!

— Страшна?

— Ось! Те слово!

— Ось одружуєшся, синку, тоді зрозумієш, що таке справжнє щастя.

— Так?

— Так, але буде вже пізно...

Друг — другові:

— Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести, Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.

— А чому такий похмурий?

— Та тиждень тому жінка собаку купила... Ашотом назвала... От сиджу, думаю...

Учителька скаржиться батькові Вовочки:

— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.

— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив!

Дружина говорить вранці чоловіку:

— Бачиш цю людину на фотографії?

— Так, бачу.

— У шість вечора забереш її з дитячого садочка!

— Сьогодні нап'юсь до смерті!

— Йдемо. Я хочу померти разом з тобою.

Чекаєте важливого дзвінка і ніяк не можете дочекатися? Покладіть мобільник в найдальший кут, йдіть у ванну і намильте руки...