Висловив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюсь.

Дійшли компромісу: він не підвищує зарплату, я — не звільняюсь.

Чоловік приходить у взуттєвий магазин і питає:

— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?

— Звичайно, є. Який розмір у вашого крокодила?

— Люсю, я зараз виїжджаю до тебе. По дорозі куплю чай. Ти який любиш: чорний, фруктовий, зелений?

— С пухирчиками. Приїзди мерщій!

Світ перевернувся....

Тепер в чаті сидять з телефону, а СМС відправляють з комп'ютера.

У готелі до портьє підходять хлопець і дівчина.

Хлопець:

— Я хотів би найняти номер на дві хвилини.

Портьє:

— Але це неможливо!

Дівчина, похмуро:

— Повірте мені, можливо.

Учень відповів на відмінно. Вчитель попросив щоденник.

— Я забув удома, — відповів хлопчик.

— Візьми мій! — запропонував сусід по парті.

— Так... Хворий, у вас рак і склероз.

— Ой. Слава богу! А то я боявся, що хворію на рак.

Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. До нього підходить пенсіонерка і питає:

— Синку, чому такий сумний?

— Розумієте квиток загубив, — відповів студент, невесело.

— Так візьми мій, а я ще один придбаю.

— Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.

— Я знаю один чудовий спосіб полювання на вовків.

— І який же це спосіб?

— Полювати треба вночі. В них очі світяться. Залишається тільки прицілитися — і готово.

— І багато ти вполював?

— Жодного. Вони, негідники, почали ходити зграями. Ще й очі примружують.

Чоловік і дружина:

— Дорогий, давай пограємось у рольові ігри. Уяви, що ти прийшов у будинок розпусти.

— Ну, якщо хочеш, давай.

— Пан не хочете відпочити з дамою?

— А у вашому закладі нічого пристойнішого не має?