— Куме, а від чого у вас так волосся блищить?

— А я їх яйцями натираю.

— Оце ви, куме, акробат!

Вчителька:

— Завтра у нас контрольна, щоб всі були!

Вовочка:

— А якщо я буду завтра сексуально стомлений?

— Ну тоді будеш писати іншою рукою.

— Ти дуже схожа на одну французьку актрису.

— Ммм... І яку ж?

— Кобилу Д'Артаньяна!

Залишив мужик свою машинy у дворі і приклеїв на лобове скло запискy:

"Бензобак пyстий, магнітоли немає, двигун вкрали!"

На наступний день поруч зі своєю запискою знаходить іншу:

"Тоді навіщо тобі колеса?"

— Ти чому так не любиш американців?

— Та як уявлю собі, що їм розкладку клавіатури не треба перемикати...

– Я весь ранок не міг завести машину!

– А причину з'ясував?

– Та дружина ключі забрала...

— Коханий, ми тут з подружками затримались...

— Що-що?

— Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!

Визначили ген, що відповідає за існування, розвиток і розцвіт корупції — це Ген-прокурор...

Півтора року тому Валентин дав мені грошей на збільшення грудей. Зараз ми розлучені, а він заявляє, що за законом одна належить йому.

— А ти хто за професією?

— Ландшафтний дизайнер.

— Прикольно! А що це таке?

— На бульдозері працюю.