Всі теми
— Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.
— А давайте ще й від повені?
— Навіщо?
— А раптом з першого разу не вийде?!
Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.
Дружина з ліжка:
— Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.
Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.
Дружина:
— Правильно! Сам не може і іншим не дає.
Вовочка каже до мами:
— Ма, я братика хочу.
— Добре, буде тобі братик.
Вовочка телефонує батькові:
— Алло, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.
— Прораб! Лопата зламалась!
— То обіпрись на бетономішалку.
Зловив чоловік золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом:
— Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю!
Чоловік подумав-подумав і каже:
— Перше: хочу, щоби мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге... о! А де ж це ти, золота рибко?
Оголошення:
"Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."
У дівчині завжди борються дві сутности: кішка, яка хоче гуляти сама собі, й собака, якому потрібний хазяїн...
Співробітники Держнаркоконтроля були шоковані, виявивши в квартирі громадянина П. два мішки коноплі. Шок був викликаний тим, що напередодні в цій же квартирі співробітники Держнаркоконтроля сховали вісім мішків.
— Тату, ну тату — купи мені новий вінчестер, а то старий загнувся...
— А чарівне слово?!
— От, блін, і тут паролів понаставили...
— Чому ти з нею посварився?
— Вона попросила вгадати її вік.
— І що?
— Вгадав!