Жінка — чоловікові:

— Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро.

— Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.

— От скажи, що тобі не подобається в дівчатах у ліжку?

— Ну, коли вони хропуть..

— А коли займашся сексом?

— Особливо, коли займаюся сексом.

Брежнєвський совок.

Вмикає чоловік телевізор — а там Брежнєв виступає. Він "клац" на інший канал — знову Брежнєв, на третій — теж. Клацає у відчаї на останній, тоді четвертий канал — а там сидить кегебіст у формі й так жорстко каже в обличчя: "Я тобі, падло, поклацаю!"

— Скажіть, а пряники у вас свіжі?

— Ні, старі та не смачні.

— А печиво?

— Візміть краще пряники.

— Я тут ледь не заблудив, поки шукав тебе.

— Може, заблукав?

— Може.

Дружина — чоловікові:

— Ти схожий на літеру Q.

— Це ще як?!

— Великий нуль із маленьким хвостиком!

Українська село, ніч.

Мужик під вікном хати (пошепки):

— Микола!

Звідти (здавлений шепіт):

— Чого?

— Виходь!

— Навіщо?

— Я тут горілки припас, галушки посмажив, грибочки, огірочки, вип'ємо!

— От дітько! Не можу, бляха-муха! Трахаюсь я...

Тележурналісти будь-яку дурницю, сказану скоромовкою з істеричним придихом, видають за важливу новину.

Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.

Хлопчик в шоці.

Чоловік, встає і каже:

— Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики — а ти їх будеш рахувати... Зрозумів?

— З-з-зрозумів...

Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.

Хлопчик:

— Раз!

Мужик встає і:

— Стривай хлопчик, не рахуй — це знову я...

— Любий, от я іноді занудьгую за тобою, й відчуваю — зараз зателефонує, й точно — телефонуєш. А з тобою таке буває?

— Авжеж, буває! От, наприклад, тягнемо с напарником шафу, що важить під сто кілограмів, на третій поверх. Відчуваю — зараз зателефонує. Й точно — телефонуєш!