— Дівчинко, а як тебе звати?

— Жучка.

— А чому таке дивне ім'я?

— Батьки собаку хотіли.

Ковбой щодня приходить в бар і замовляє дві склянки віскі:

— Одну склянку я п’ю за себе, а другу — за свого друга.

Але якось він приходить і замовляє одну склянку віскі. Бармен сумовито знімає капелюха (вони там у капелюхах повсякчас):

— Ваш друг помер?

— Ні, я просто кинув пити.

Лише жінка може з простого хлопця зробити батька.

– Чому ти розвелася з чоловіком?

– Він ставився до мене, як до собаки.

– У якому сенсі?

– Вимагав від мене вірності!

Приїжджий чоловік на Дикому Заході заходить у салун, замовляє собі віскі з содовою, сидить п’є. Раптом з вулиці чути крики, постріли. Запитує в ковбоя за сусіднім столиком:

— Що це там таке?

— Та це Невловимий Джо бавиться, — ліниво відповідає той.

— А чому він Невловимий? Згуртуйтеся всі разом і зловіть.

— Та кому він нафіг потрібний?

На іспиті студент не знає відповіді на жодне питання. Професор, втративши терпець, починає репетувати:

— То ви ж віслюк! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.

— Синку, не шпортай у вухах, ти ж ці нігті потім ще гризти будеш!

Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по магазинах — довести його до такого стану, щоб він був годен купити що завгодно за будь-яку ціну, аби це скінчилося.

— Ти сильний!

— Я сильний!

— Ти дійшлий!

— Я дійшлий!

— Ти навіть не знаєш, що значить здатись!

— Я навіть не знаю, що значить дійшлий...

— Чим унітаз відрізняється від телевізора?

— В унітаз лайно заходить, а з телевізора — виходить.