Всі теми
— Чому ти дозволяєш своїй дружині курити?
— Повинна ж вона хоч якийсь час помовчати..
— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.
— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! — відповідає вона.
— А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?
— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.
— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.
— Друже, тебе вже виписали з психлікарні?
— Так, а що?
— Слава Богу, довго не тримали. Либонь, швидко вилікували.
— Та розумієш, за такого жалюгідного харчування довелося зізнатися, що я – не Наполеон.
— Я чув, що ти вчора з моєю колишньою був на першому побаченні. Як враження?
— У неї в очах якась іскорка є!
— Це її таргани в голові святкували, давали салют.
Кефірна здпіднімає настрій, якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та палкою вареної ковбаси.
Прийшов син з батьком на риболовлю. Батько каже синові:
— Синку, дай мені хліб для підгодівлі.
— Я його з'їв.
— Тоді дай мені кашу.
— Я її теж з'їв.
— Тоді доїдай черв'яків, і пішли додому.
— Сестро, — каже лікар, — будь ласка, візьміть термометр, пройдіть в другу палату і подивіться, у кого з хворих під пахвою моя кулькова авторучка.
— Вчора вперше стрибнув з парашутом.
— Та ти що? Ну і як воно?
— Та як. Хоч узнав, звідки той адреналін виділяється..
Чоловік і жінка ввечері дивляться по телевізору фільм за участю Памели Андерсон. Дружина:
— Ну і що гарного у цій Памелі? Зніми з нею перуку, змий косметику, вийми силікон з грудей, одягни в домашній халат — на кого вона буже схожа?!
Чоловік:
— На тебе!
Іде мураха лісом, тягне два батони. Назустріч слон.
Мураха жбурляє батон на землю й кричить щосили:
— Слоне, лягай мерщій!
Слон злякався, геп на землю.
Мураха заліз на слона, поклав другий батон і каже:
— Таки нівроку бутербродець вийшов!