— Чому ти дозволяєш своїй дружині курити?

— Повинна ж вона хоч якийсь час помовчати..

— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.

— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! — відповідає вона.

— А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?

— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.

— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.

— Друже, тебе вже виписали з психлікарні?

— Так, а що?

— Слава Богу, довго не тримали. Либонь, швидко вилікували.

— Та розумієш, за такого жалюгідного харчування довелося зізнатися, що я – не Наполеон.

— Я чув, що ти вчора з моєю колишньою був на першому побаченні. Як враження?

— У неї в очах якась іскорка є!

— Це її таргани в голові святкували, давали салют.

Кефірна здпіднімає настрій, якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та палкою вареної ковбаси.

Прийшов син з батьком на риболовлю. Батько каже синові:

— Синку, дай мені хліб для підгодівлі.

— Я його з'їв.

— Тоді дай мені кашу.

— Я її теж з'їв.

— Тоді доїдай черв'яків, і пішли додому.

— Сестро, — каже лікар, — будь ласка, візьміть термометр, пройдіть в другу палату і подивіться, у кого з хворих під пахвою моя кулькова авторучка.

— Вчора вперше стрибнув з парашутом.

— Та ти що? Ну і як воно?

— Та як. Хоч узнав, звідки той адреналін виділяється..

Чоловік і жінка ввечері дивляться по телевізору фільм за участю Памели Андерсон. Дружина:

— Ну і що гарного у цій Памелі? Зніми з нею перуку, змий косметику, вийми силікон з грудей, одягни в домашній халат — на кого вона буже схожа?!

Чоловік:

— На тебе!

Іде мураха лісом, тягне два батони. Назустріч слон.

Мураха жбурляє батон на землю й кричить щосили:

— Слоне, лягай мерщій!

Слон злякався, геп на землю.

Мураха заліз на слона, поклав другий батон і каже:

— Таки нівроку бутербродець вийшов!