Вам бридко щоразу бачити бактерії на вашому унітазі? Тоді уявіть собі, що кожного дня бачать вони...

Добре, що сьогодні п’ятниця, а не завтра, як учора.

Мисливець сідає в трамвай і кладе собі на коліна рушницю, направивши його дулом на сусіда.

— Обережніше, а то раптом вистрілить!

— Ну то й що? Ще раз заряджу.

Двоє худеньких студентів дивляться по ТБ прогноз погоди на завтра: "... вітер північно-західний..."

— О-о-о, Васю, завтра знов на лекцію не потрапимо...

— Маріє Іванівно, ви мені сьогодні вночі приснилися!

— І як, Вовочко?

— Ой, що ви тільки не виробляли! Посоромилися б, голубонько...

Розмовляють між собою два політичних аналітика:

— Ти можеш пояснити те, що тепер відбувається в N?

— Звичайно, можу.

— Виходить, ти розумієш, що там відбувається?

— Ні, не розумію, звичайно. Але пояснити можу.

17 років: я закінчив школу і тепер буду вибирати, чим я буду займатися все життя!

22 роки: так, тепер серйозно. Чим я буду займатися все життя?

Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:

— Мамо, сьогодні в садочку нас перевіряв лікар.

— А що він перевіряв?

— Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА — одиниця об'єму рівна 26, 24 літра... опа!

Прийшли син із батьком на риболовлю. Батько каже сину:

— Синку, дай мені хлібу для підкормки.

— А я його з’їв.

— Тоді дай мені каші.

— Я її також з’їв.

— Тоді доїдай хробачків і підемо додому.