— Яка температура вам найбільше подобається на відпочинку: сорок градусів за Цельсієм чи за Фаренгейтом?

— За Мєндєлєєвим!

Планувати відпустку дуже легко. Начальник каже вам — коли, дружина каже — де.

Нарешті вихідні! Егегей! Хоча стоп, яка мені в дідька різниця, я ж безробітний.

— Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.

— А що це?

— Його рахунок.

Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає і говорить адресу.

Таксист завів машину і поїхав.

Чоловік йому говорить:

— Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.

— Ну і що?

— Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?

— Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.

В супермаркеті мала років 4-х підходить до консультанта:

— Вибачте, ви можете підійти до моєї мами?

— Так, звісно.

Мала (йдучи):

— А то задовбала вона вже — оце їй вибрати, чи це...

Після весілля:

— Любий, в нас буде троє дітей – дві дівчинки й хлопчик.

— Звідки ти знаєш, люба?

— А вони поки що в мами!

Іде зйомка порновідео. Звичайно, відразу ж пишеться звук. На ліжку акторка, на акторці — актор. Виконує поступні рухи. Швидше. Швидше... Швидше... Акторка під ним ритмічно пищить... Обличчя актора великим планом, він піднімає очі на камеру... і завмирає. На його обличчі проступає зовсім уже несексуальна напруга...

— Блін! Текст забув!

Перше правило прибирання в квартирі: прибрати себе від комп’ютера.

Сидять Марічка з Іванком на бережку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають.

Марічка:

— Іваночку, скажи мені тепле слово...

Іванко подумав та й каже:

— Куфа-а-а-йка.

— А ще тепліше?

— Дві-і-і куфайки!