— Мадам, ви маєте чудовий смак!

— Жоро, я вас благаю! Припиніть мене кусати!

У магазині:

— У вас є докторська ковбаса?

— Немає! Але є кандидатська!

Я настільки серйозний автомобіліст, що навіть пішки не можу перейти подвійну суцільну смугу.

— Дорогий, це правда, що голуби — це найдурніші з птахів?

— Так, моя голубонько...

Зібрався купець у дорогу та питає:

— Що вам привезти, доні мої любі?

— Мені прикраси заморські.

— А мені дзеркальце дивовижне.

— А мені велике волохате чудовисько для утіх плотських...

— Ти що, доню?!

— Ну добре, добре. Привези мені квіточку червону.

Прийшов син додому і питає мами:

— Мамо, чи ти часом не докупила пару гектарів поля?

— Докупила, а ти звідки знаєш, я ж нікому не казала!

— Може і не казала, але кінь у стайні ПОВІСИВСЯ!!!

— Як твоя нова дівчина?

— Як адронний колайдер.

— Що, з такою ж потужною енергетикою?

— Ні, але грошей на неї витрачається прірва, та вона весь час ламається.

Семінар з економіки. Симпатична студентка розповідає про Адама Сміта, жодного разу не назвавши того на ім’я. Викладач питає:

— А як звали Сміта?

У відповідь — знічене мовчання.

— Не хвилюйтеся. Пригадайте, як звали першого чоловіка, — підказує викладач.

Студентка почервоніла й каже:

— Валерій...

Жила-була маленька дівчинка. Сама винна.

— Чудова погода, світить сонце, не жарко, м'який газон, калюж немає, загалом, все знову проти нашої збірної по футболу!