Заходить бугай до ресторану.

До нього підходить метрдотель.

— Чого ви хочете?

— Це... Ну... Охоронцем чи що... Працювати.

— А що ви можете?

— Ну це... як... от... дивіться...

Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, другою за штани здорового чоловіка й легко його викидає на вулицю через вікно.

— Ну як?

— У принципі нормально. Зараз хазяїн зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову.

На залікові з філософії студент довів викладачу, що ніяких лекцій не було, та й узагалі — науки такої не існує.

Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання, яким буде друге ваше бажання?

Розмова двох приятелів:

— Прикинь, у мене вдома миша з кішки знущається!

— Як це?

— Так сир в мишоловці валеріаною маже.

Зустрілись гуцул і чукча. Чукча:

— Відгадаєш, скільки у мене оленів, обох віддам!

— Два.

— УУУХХХХ! Шаман!

— Я забираю вашу пральну машину в ремонт.

— А як же я?!

— А ви вже ремонту не підлягаєте...

Ватсон увечері зайшов до Шерлока Холмса в гості. Шерлок зморений, лягає спати, а Ватсон ще щось ходить, колобродить, щось у нього в квартирі робить... Зрання:

— Ватсоне, я бачу ви всю ніч не спали, а дивились на компі порнуху!

— Холмсе, як ви здогадались?

— Ну, по-перше, Ватсоне, у вас червоні очі...

— Правильно, Холмсе! А по-друге?

— А по-друге у мене немає інших фільмів.

— Слухай, Василю, я переспав з твоєю дружиною, вона завагітніла... То тепер ми з тобою родичі?

— Ні! Але тепер ми з тобою квити!

Чоловіки як вип’ють — то все про роботу, й про роботу.

А як прийдуть на роботу — то все про п’янку, й про п’янку.

Ізя до Абрама:

— Я захворів, але до лікаря не піду — надто дорого.

Абрам:

– Я раджу тобі сходити до доктора Давида — він за кожний наступний візит бере тільки половину.

Дослухавшись поради, Ізя йде до доктора Давида й каже:

— Здрастуйте, докторе. Я знову до вас...

— Тоді продовжуйте вживати ті ж ліки, які я виписав вам минулого разу.