Дід Мороз хизується перед Санта Клаусом:

— А моя Снігуронька перше місце на конкурсі посіла!

— Вітаю. А що за конкурс?

— Міс Холодність.

— Ти навіщо соковижималку зламав?

— Я хотів сік вичавити.

— Який?

— Березовий...

На уроці:

— Діти, хто знає народні прислів’я про доброту?

Петя:

— Ласкаве теля двох маток ссе!

Вовочка:

— Значить, ласкава дівка...

— Усе, все, Вовочко, сідай!

Оголошення:

Охочим вивчати англійську мову у досвідченого викладача за помірну плату поступлюсь місцем у 10-Б класі.

Багато хто думає, що якщо дружина не в гуморі, то у неї проблеми. Насправді, якщо ваша дружина не в гуморі, то проблеми будуть у вас.

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.

— Не хочу вас образити, — сказав він, — але я завжди мріяв поцілуватися з монашкою.

— Ну гаразд, — відповіла вона. — Але тільки, якщо ви — католик і не одружений.

Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.

— У чому справа? — запитала монашка.

— Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я — одружений, і я — єврей.

— Та нічого страшного! Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад...

Жінка телефонує до пожежників:

— Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік.

— А може вам краще звернутися до поліції?

— Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.

Дівчина працює в аптечній точці, що міститься в продуктовій крамниці. Заходить якийсь чоловік і починає щось нишпорити в усіх відділах. Шукає-шукає — а потім підходить до аптеки й починає замислено вивчати презервативи. Ну, та не втрималась і питає:

— Я можу вам допомогти?

Чоловік похмуро поглянув на неї й відповів:

— Ні... краще горілки.

Як з'ясувалося, коханця в телефоні треба записувати під ім'ям "Номер не визначений"...

— Миколо!

— Агов!

— Лови сокиру!

— Ги...

— Та не гикай, а кажи: впіймав, чи ні?