Всі теми
Чоловік другові розповідає:
— Женився ось недавно, несу її, по традиції, на руках до квартири, і тут вона: "Ми ж розписалися вже! Давай я вже на шию перелізу!"
Неоднозначно звучить питання таксиста, адресоване пасажирці:
— Дівчино, вам куди?
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина запитує з сарказмом:
— Твої родичі?
— Ага, теща з тестем!
— Я буду скаржитись! Офіціанте, книгу скарг мені!!!
— Пішов геть! Ти не в бібліотеці!!!
— Тату, а хто такі алкаші?
— Он бачиш, синку, в дворі ростуть 4 берези. А алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
— Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...
— Люба, чим це від тебе так приємно пахне?
— Духами, які ти мені подарував учора!
— Та ж я... ніби нічого не дарував.
— Дарував, дарував! Подивися в гаманці.
Молодий випускник Морського університету, лаштуючись у своє перше навколосвітнє плавання, запитує свого батька, в минулому капітана дальнього плавання, що взяти з собою:
— Синку! Ти будеш заходити в різні екзотичні порти. Запасись презервативами. А ще — таблетками від нудоти на випадок хитавиці.
Син сходив в аптеку, купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Батько подивився й сказав, що того мало. Син сходив ще раз в аптеку і знову купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Коли він повернувся додому, батько сказав:
— Синку! Чому ти так мало береш?!
А коли син прийшов в аптеку втретє, провізор сказав:
— Це, звичайно, не моя справа, але якщо вас нудить, навіщо ж ви її трахаєте?
Оглянувши хворого, лікар каже:
— Ви сильно кашляєте. Треба кинути пити й курити.
— А кашляти можна?
Найбільше над клоуном сміється касир, який видає йому зарплату.
— Синку, ну ти знову дивишся новини! Та скільки ж можна! Ну от чим тобі порнуха не до вподоби?