Чоловік другові розповідає:

— Женився ось недавно, несу її, по традиції, на руках до квартири, і тут вона: "Ми ж розписалися вже! Давай я вже на шию перелізу!"

Неоднозначно звучить питання таксиста, адресоване пасажирці:

— Дівчино, вам куди?

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина запитує з сарказмом:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем!

— Я буду скаржитись! Офіціанте, книгу скарг мені!!!

— Пішов геть! Ти не в бібліотеці!!!

— Тату, а хто такі алкаші?

— Он бачиш, синку, в дворі ростуть 4 берези. А алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?

— Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...

— Люба, чим це від тебе так приємно пахне?

— Духами, які ти мені подарував учора!

— Та ж я... ніби нічого не дарував.

— Дарував, дарував! Подивися в гаманці.

Молодий випускник Морського університету, лаштуючись у своє перше навколосвітнє плавання, запитує свого батька, в минулому капітана дальнього плавання, що взяти з собою:

— Синку! Ти будеш заходити в різні екзотичні порти. Запасись презервативами. А ще — таблетками від нудоти на випадок хитавиці.

Син сходив в аптеку, купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Батько подивився й сказав, що того мало. Син сходив ще раз в аптеку і знову купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Коли він повернувся додому, батько сказав:

— Синку! Чому ти так мало береш?!

А коли син прийшов в аптеку втретє, провізор сказав:

— Це, звичайно, не моя справа, але якщо вас нудить, навіщо ж ви її трахаєте?

Оглянувши хворого, лікар каже:

— Ви сильно кашляєте. Треба кинути пити й курити.

— А кашляти можна?

Найбільше над клоуном сміється касир, який видає йому зарплату.

— Синку, ну ти знову дивишся новини! Та скільки ж можна! Ну от чим тобі порнуха не до вподоби?