Маленький крокодил підбігає до мами:

— Мамо, а де наш тато працює?

— Тато твій в посольстві служить "дипломатом"

Кам’яний вік. Він і вона готуються святкувати з нагоди вдалого полювання на мамонта. Вона запитує:

— Який мені листочок надягти? Фіговий чи дубовий?

— Вдягни кропивний — на балу будуть хулігани!

Лист із центра до Штірліца не дійшов. Він перечитав його ще раз — однаково не дійшов.

Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:

— Зааай... я хочу гранат, ну заай, іди зараз знайди мені гранат!

Чоловік спросоння:

— Трясця! Ну коли ти вже народиш цього терориста...

— Чому ти досі не одружився?

— Якщо чесно, я постійно думаю про твою дружину...

— Щооо?!!

— Та не хвилюйся ти так. Я просто боюся що і мені така дістанеться.

— Лікарю, я таблетку разом із пакованням з’їв. Я помру?

— Ну, всі колись помруть...

— Усі помруть? Боже мій, що я наробив?!

Чоловік, який був усім винен грошей, помер від гикавки!

— Петрику, як ти розумієш зміст байки про Ворону і сир?

— Я, Маріє Іванівно, так розумію: тільки втративши сир, можна здобути свободу слова.

— Ось є риба-пила, риба-молот...

— І що ж тебе так зацікавило?

— Що це вони там, чортяки, будують?

Прийшовши на могилу чоловіка, його дружина довго плакала, а потім, заспокоївшись, сказала:

— Зате тепер я стовідсотково знаю, де ти ночуєш.