Всі теми
Ідуть два чоловіки. А перед ними дві жінки.
Один каже до іншого:
— Поглянь, ото зліва — моя жінка, а справа – моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.
Другий:
— Та ні, справа — то моя жінка, а зліва — моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.
Помовчали трохи, а потім один іншому:
— Ні, ну можуть же, якщо хочуть!
— Ви бачите, як у вас змінився колір обличчя, і як ви одужали, слідуючи моєю порадою палити тільки після їжі.
— А як же інакше, лікарю! Я ж тепер їм десять разів на день.
Один ковбой запитує в іншого:
— Білле, чим ти лікував торік свою кобилу, коли вона захворіла?
— Годував прілим сіном.
За тиждень зустрічаються знову.
— Ти знаєш, Білле, не помогло сіно. Моя кобила здохла.
— Моя також.
— Тату, а де росте пиво?
— Пиво, синку, не росте, пиво добувають!!!
Коли у вас з'являються гроші — у вас з'являються жінки! З'являються жінки — пропадають гроші! Пропадають жінки — з'являються гроші. Якщо ви зможете з цього замкнутого кола прибрати жінок — ви будете казково багаті!
Родина Коцманів у гостях у Шаєвичів.
Хазяїн звертається до гостя:
— Зямо, тобі таки п’ять чи шість ложечок цукру? ..
— Досить трьох, але щоб я бачив.
Людина на 80% складається з води. Якщо в людини немає мрії чи мети в житті, то вона всього лише вертикальна калюжа.
— Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
— Ти впевнений в цьому, тато?
— Абсолютно.
Слон викачався в муці, підходить до дзеркала й каже: "Ну нічого ж собі пельмень!"
— Знаєте що об'єднує фізрука, риболова і сисадміна?
— Всі втрьох матюкатимуться, коли пропадає сітка.