Дачники в електричці:

— От у мене яблуко виросло... Так я його поклав на стільчик — зламався стільчик!

— Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав — стіл розвалився.

— Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...

— І що, зламався віз?

— Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!

— Просто пити, а не нажиратися не пробував?

— Так увечері думаєш що п'єш, а з ранку виявляється — нажирався...

Раніше чоловіки при зустрічі знімали капелюха... А тепер витягають із вуха навушника.

Цікава математика. Якщо увечері випити 1 літр горілки, на ранок похмелитися 25% вчорашнього, а увечері додати ще 50% від вчорашнього, і по цій схемі пити щодня — як це називається? Ви скажете — запій, а ось і ні — це нескінчено-спадаюча геометрична прогресія!

— Офіціанте, що роблять ці дві мухи в моєму супі?!

Офіціант надіває окуляри, дивиться деякий час і відтак обурено каже:

— Ні, ну геть, паскудники, знахабніли! Та вони там, по-моєму, кохаються!

Поліція затримала групу шахраїв, що продавали дипломи в метро. "Нам довелося їх відпустити", – заявив доктор економічних наук сержант Петренко.

Дружина дорікає чоловікові:

— Не розумію, як можна проводити всю неділю в пивному барі?

— Навіщо тоді говориш про речі, яких ти зовсім не розумієш?

Зустрічаються два кума:

— О, куме, а шо то у Вас на голові?

— Та то я в цюрюльню ходив. Попросив, щоб "під горшок" підстригли. А шо, не подобається?

— Ну... Ви ще раз сходіть, нехай ручку зістрижуть.

У пологовому будинку акція: "Народи двійню і отримай третього в подарунок!"

— Дорога, я не можу знайти свою краватку! Куди ти в черговий раз переставила шифоньєр?!