Всі теми
Йде жінка по ринку. Дивиться — один чоловік продає комара в банці, а на ній написано: "Замінник чоловіка. 3 гривні".
— А як ним користуватися? — питає жінка.
— Банку відкриваєте, а далі він знає. Але про всяк випадок запишіть мій номер телефону.
Приносить жінка банку додому, відкриває її, роздягається і лягає. А комар сів на стелю і сидить.
Дзвонить вона по телефону. Приїжджає чоловік і каже комарові:
— Дивися, бовдуре, останній раз показую...
Студент збирається на побачення:
— Мамо, дай грошей!
— Не дам.
— Ти внуків захотіла, чи що?
— Зараз, синку, ось гроші...
— А мене Василь запросив на риболовлю!
— Обов'язково зроби гарну зачіску та поголи ноги!
— Та ну? .. А я, як дурепа, черв'яків накопала....
Найневдячніша робота у гінекологів-чоловіків і маркетологів-жінок:
У перших — який нафіг секс. У других — який нафіг шопінг.
Французи запивають вином буквально все: салат, м’ясо, рибу...
Цим вони відрізняються від москалів, які запивають вином лише горілку.
Жінка подає на розлучення. Суддя — жінці:
— А який у вас привід для розлучення?
— Він змушує мене їсти все, що я йому готую.
— Петренко, назви два займенники.
— Хто, я?
Розмова блондинок:
— Галю, а ти чула, що Місrоsоft купив Skyре за 8, 5 мільярдів доларів?
— Тю, дурненькі якісь, його ж безкоштовно з інтернету завантажити можна.
Дружина чоловікові:
— До мене залицялись красиві і багаті кавалери — не те, що ти!!!
— Так! Вони були до того ж і розумніші за мене — вони з тобою не одружилися.
— Бабусю, ви кажете, що сусідка не віддає вам борг третій рік?
— Навіть більше!
— А не могли б ви і мені позичити п'ять гривень на таких умовах?