У чоловіка на роботі обговорюють майбутню літню відпустку — хто куди полетить. Його колега каже:

— А місця в літаку потрібно брати в перших рядах салону. Якщо літак буде падати, візок зі спиртним вперед покотиться.

Оголошення:

Досвідчена доглядальниця посидить в тихому, затишному кафе з вашою дитиною.

Гуляють мама з хлопчиком по парку. Назустріч їм голуб по доріжці йде.

— Мамо, у нас хліб є?

— Ні, немає. Їж без хліба.

— Лесю, якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося подругами?

— Ні.

— Отже, ми станемо ворогами?

— Ні.

— А що ж тоді?!

— Ми будемо квити.

Вечір. Дитина ніяк не засне.

— Може, мені заспівати колискової? — питає дружина в чоловіка.

— Ну, навіщо так одразу! Спершу спробуй по-доброму...

Зупиняє на дорозі даїшник машину для перевірки.

— Документи?! Ага, в порядку. Аптечка?! Ага, бачу. Вогнегасник?! Є. Стоп-знак?! І стоп-знак є? Треба ж... Ну а домкрат?! Є... Ну, якщо геть совісті немає, їдьте...

Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала, що то вертеп...

— Учора зустрічався зі своїми однокурсниками.

— Справді? І як їм живеться?

— Та деякі одружені, а решті живеться добре...

Горілку пити не люблю. Але ж люди старались, виготовляли...

Викладач літератури — студентці:

— Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої, — якого ви б вибрали?

— Мабуть, живого...