Хірург:

— Щоб витягли цвяха з вашої голови, вам треба буде заплатити десять тисяч.

— Але ж я маю поліс!

— За полісом можемо загнути, щоби не заважав.

Водій з обуренням звертається до даїшника:

— Пане сержант, але хіба тут немає лівого повороту?

— Є, але він платний!

Розмова друзів по телефону:

— Привіт! Семене, ти коли мені гроші повернеш?

— Ну, давай я через Жору передам, так швидше буде.

— Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!

На фуршеті дружина каже до чоловіка:

— Ти уже десятий раз бігаєш із тарілкою по їжу, тобі не соромно?

— Ні, я говорю, що це для тебе!

Сержант запитує молодого артилериста:

— Що ви зробите, якщо у вас переліт, тобто ви вистрілили занадто далеко?

— Відтягну гармату назад.

Якщо в обіймах своєї дружини вам сниться чужа, значить ви кобель і потаскун. Але от якщо в обіймах чужої дружини вам сниться своя – значить Ви чудовий сім'янин!

— Циля, уявляєш, сьогодні на сайті знайомств мені один шанувальник запропонував облизати мене всю!

Я думаю, шо буду таки погоджуватися — гарячу воду відключили надовго!

— Які в тебе гарні кучері!

— Спасибі, я сьогодні весь ранок щипцями закручувала.

— У, а я гадав, твоє волосся саме в’ється.

— Якби воно вилося, я б його випрямляла!

— Докторе, може мені відпочити, розвіятися, з'їздити в Ліхтенштейн?

— Ви що, шановний! У вас же клаустрофобія, який Ліхтенштейн?!

Після зняття з депутатів недоторканости в них з’являється невловимість.