Коледж програмістів. Викладач каже до студентів:

— Наш коледж не тільки навчає, але й рятує багато людських життів!

— ?

— Це тому, що такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний!

— Милий, сходи у магазин!

— Мила, ну подивися, яка погода — гарний хазяїн собаку з будинку не вижене!

— Ну добре, іди один, без Бобика.

Двоє рибалок розмовляють:

— Уяви собі, нині риба стала якась мутована.

— А що трапилось?

— Нещодавно їздив на риболовлю на тиждень. Привіз риби. Посмажив. З’їв. Роги виросли!

Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після трьох днів, проведених там, приходить до адміністратора зоопарку і каже:

— Переселіть мене від них, будь ласка.

— Чому?

— Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа — цілу ніч!

— Чого ти мучишся, — заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. — Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки — з кінця до початку — і готово!

— Пробував, — зітхає студент, — вальс Шуберта виходить...

Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях.

Трудовик був в шоці... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ще ніколи не чув!

Сьогодні, перед тим як іди до стоматолога, випив 50 грамів коньяку для хоробрості й, розхоробрившись, допив пляшку до кінця.

Учора посварився зі своєю дівчиною, й вона кинулась під колеса вантажівки.

Її врятувало тільки те, що машина була припаркована.

Доця каже до мами:

— Мамо, а давай заведемо сестричку.

— Я не проти, але тато не дозволяє.

— А от тато зараз поїде у відрядження, й ми тихенько заведемо.

Що таке тупість?

– це коли на домашніх капцях пишуть "SРОRТ";

– це коли на етикетці написано "ГІРЧИЦЯ З АРОМАТОМ ХРОНУ";

– це коли не відкривши ніяких інших розумних цивілізацій проводять конкурс "МІС ВСЕСВІТ"!