Зустрічаються два людоїди. Один тримає двома пальцями студента:

— Ось зловив, хочу з’їсти.

— Викинь ти цю бридоту, — радить інший. — Я вчора одного такого до супу кинув, то він у мене всю бараболю вижер.

У відділення поліції № 13 капітанові Петренку надходили тривожні дзвінки. Але капітан Петренко поміняв мелодію, і тепер до нього надходять тільки веселі дзвінки!

У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину груддю:

— Їж, а то дяді віддам.

Дитина трохи посмоктала і виплюнула грудь, мама знову:

— Їж, а то дяді віддам.

Поруч мужик не витримує:

— Ви вже визначайтеся, а то я третю зупинку через вас проїжджаю!

Листування на сайті знайомств:

— Свєто, а прийшли фотку попки?

— Переведи мені на телефон 200 грн, покажу!

— Перевів! А ти класна! А груди можеш показати?

— Переведи ще сотню!

— Перевів! Спасибі! Краса!

Мужик, закриваючи тіло дівчини простирадлом, вимикає фотоапарат, закриває ноутбук і говорить вголос:

— Ось так! А дружина, дурепа, весь час твердить, що працювати в морзі не вигідно!

Пам'ять зникла серед ночі,

Зранку сині й пухлі очі,

Поряд незнайома дівка,

Ніфіга собі горілка!

А я не злий...

Я навіть бажаю своїм ворогам, щоб у них по три машини біля воріт було: швидка, поліція і пожежна...

Донька питає маму:

— Можна я піду з хлопцями на нічну риболовлю?

— Можна, тільки не забудь накопати презиків.

Є три речі, на які страшно дивитися зранку після гарної гулянки: лице, гаманець і список вихідних дзвінків на телефоні.

— Куме, який місяць найкращий для весілля?

— Брбрдень.

— Тю... та нема ж такого місяця!

— Так отож, куме, так отож!

На прийомі в кардіолога:

— Скільки пляшок пива на день випиваєте?

— Чотири.

— Але ж я дозволив тільки дві!

— Терапевт теж дві дозволив.