Сваряться чоловік з дружиною, перейшли на особистості батьків:

— А що тобі поганого зробив мій тато?!

— Тебе!!!

На співбесіді.

— Назвіть ваші сильні сторони.

— Я занадто легко закохуюся.

— Е... Гм... Ну, припустимо. А ваші слабкості?

— Ваші блакитні очі.

Видавець — перекладачеві:

— Прогали ви не перекладаєте, тому за прогали ми вам платити не будемо.

— Гаразд, я надішлю вам переклад без прогалів.

— Тату, тебе в школу викликають!

— Навіщо?

— Я скло розбив.

Батько сходив. Наступного дня син каже:

— Тату, тебе в школу викликають.

— Навіщо?

— Хімічну лабораторію спалив.

Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:

— Тату, тебе в школу викликають.

— Знову? Навіщо? Я взагалі не піду в твою школу!

— Ну і правильно, нічого там по руїнах лазити!

— Любий, я скинула 2 кілограми.

— Змити не забудь.

Пацієнт приходить до лікаря-окуліста:

— Лікарю, я маю дуже дивний випадок дальтонізму. Я не бачу один колір.

— Який саме?

— Ну, звідки ж мені знати, лікарю! Я ж його ніколи не бачив!

Кажу чоловікові:

— У неділю сходжу до церкви, посповідаюся..

Чоловік:

— Валідол візьми... раптом батюшку прихопить...

Будь ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм доучитися! А то вони потім Wіndоws роблять.

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:

— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?

— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.

— Та краще б ти без трусів ходив

Прийшов Їжачок до Сови.

— Сово! Ось ти розумна, скажи, коли ліва ручка свербить — це до чого?

— Гроші отримувати, Їжачку!

— А права ручка до чого?

— Вітатися, їжачку!

— А черевце?

— Багатим і ситим будеш!

— А спинка, шия?

— Їжачку, іди помийся!