— Учора намагався забратися з думками.

— І як?

— Все добре: зібрались, посиділи, випили!

Приступив менеджер до роботи, і за перший місяць збільшив продажі втричі, потім вдесятеро, потім в сто разів, потім взагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку — мужикам в лазню, базу даних клієнтів — конкурентам, а самого шефа — податковій.

Тому що це був дуже хороший менеджер з продажу.

Студентка ділиться враженням з подругою про літню практику:

— А ночували ми на сіннику. Одного дня почалася гроза, і дах завалився...

— І тебе не придавило?

— Ні, все Андрієві на спину впало.

Викладач:

— Студенте Петренко, сподіваюся, що сьогодні я не побачу, як ви списуєте контрольну в сусіда?

Студент:

— Пане професоре, я дуже радий, що ми з вами думаємо однаково.

— Дорога, чому в борщі риба плаває?

— Милий, це не борщ, а юшка!

— А чому ж тоді в юшці капуста?!

— Ну, дорогий... Тобі не догодиш!

Мужик в Одесі зупиняє тачку:

— Шеф, мені в ресторан на Дерибасівській!

— Сідай.

Проїжджають 10 метрів, таксі гальмує, відчиняє дверцята:

— Прошу, Дерибасівська!

Мужик в здивуванні: — Так що ж ти відразу не сказав?!

— А я думав ви з шиком хочете.

Визначено головну відмінність чоловічої логіки від жіночої: чоловіча — правильніша, але жіноча — цікавіша.

Режисер пояснює молодій актрисі сцену:

— Ви сидите в кімнаті. Вривається грабіжник, зв'язує вас і ґвалтує. Зрозуміло?

— Так. Але скажіть, грабіжник буде гарний?

— Звичайно.

— Тоді навіщо йому мене зв'язувати?

Біда добрих людей у тому, що вони всіх підозрюють у порядності.

На орка напали п’ять ельфів. Двоє тримали йому руки, двоє — ноги, один — голову. Орк дивом відбився. Диво боліло три дні і заважало ходити.